Decisiones… la vida esta llena de ellas… Maldita sea, que duro es!
Justo cuando entre a la universidad, mi vida estaba inmersa en que chingados iba a elegir… Yo estaba convencido de que tenía que estudiar Comunicación. Sin embargo elegí Ingeniería porque en Comunicación me moriría de hambre y supuse que como ingeniero no sería malo… Al final considero que tome la mejor elección… hoy casi termino la carrera de Ingeniería y de manera nada mal… No soy el genio de la clase pero tampoco soy malo… Laura alguna vez dijo que era muy suertudo y creo que tiene toda la razón: esa maldita suerte siempre me ha acompañado y siempre me ha llevado por el camino mas correcto… Pero sin embargo no dejo de escribir, de hacer lo que mejor se hacer. Tal vez sería un muerto de hambre, pero al menos sería mas feliz. Las elecciones a veces, a pesar de ser la mejores, no necesariamente son las que mas feliz te hacen.
Sin embargo ayer tome la elección que yo consideré la menos indicada desde un inicio. Sabía que era la peor de todas y que me traería complicaciones, pero considero que es la que mas feliz te hará a ti… No te conviene una persona como yo, porque soy muy posesivo, porque te quiero para mi y para nadie mas… y creo que a eso se le llama egoísmo. Me duele la decisión que tome porque te sigo amando…
Hoy no me levante hasta las 4 PM… la depresión invadió mi vida. Es una compañera que no ha dejado de acompañarme desde que tengo memoria. Y ni modo: hay que aprender a vivir con ella… Lo que nunca he hecho en mi vida lo hice hoy: me compre un litro de helado y me lo he comido solo (si, con este maldito frío), me he sentado a ver mi serie favorita, he llorado todo el maldito día e… INCREIBLEMENTE me vestí de Pants!!! No me había dado cuenta de lo patético que me veo con Pants!! Hoy recordé porque siempre me visto de Mezclilla… A los chaparros, si no tenemos un buen cuerpo, de plano no nos quedan los pants!
Pero aun cuando mantuve todo el día mi mente ocupada, viendo series, comenzando mi tarea, durmiendo todo el día, comiendo helado, hablándole a mi hermana y pensando en como hacer mi filtro Markel-Gray… aun con todo eso no pude de dejar de pensar en ti… Ayer salí tranquilo pensando que estaba a tiempo de despedirme, pero creo que ya es demasiado tarde… Me abriste los ojos y eso jamás lo voy a olvidar… Maldita sea no puedo dejar de pensar en ti…
Decisiones… te la pasas decidiendo y aun no te acostumbras a ellas… Hace 21 años mi mamá decidió traerme al mundo. Mi madre dice que no fue un asunto planeado rigurosamente pero que ella deseaba tener un “hermanito para tu hermana que se sentía sola”. Decidió intentar: dejo de tomar pastillas, entregarse a su ser amado y esperar… de no haber tomado la decisión de hacerlo hoy probablemente el mundo no tendría un ave de mal agüero, y sin embargo trajo al mundo al mismísimo anticristo… al menos para la gente que se le acerca. La decisión fue mala para el mundo pero buena para su familia: al menos soy su perdición, pero se que me quieren! Eso ya es buena ganancia para mi…
Ayer casi decido alejarme de mis amigos… Debía alejarme antes de que les afecte mi mala vibra… Ya le toco a Amalia y no quiero que los demás se contagien de mi espíritu enfermo… Pero saben?? No la tomaré porque es la mejor decisión para ellos, pero no para mi que me he vuelto adicto a ellos… Los martes y los jueves son lo máximo que me ha pasado en la vida! Lo siento cabrones, pero se chingan: seguiré rondándolos con mi mal agüero! La decisión esta tomada y de esta sanguijuela no van a librarse… Perdón Jaimito, pero siempre mi promesa no la voy a cumplir…
Decidí publicar esta entrada de las 2 que también escribí… Lo siento, pero las otras me las quedo para mi diario personal… Esas son mías… He decidido ser un libro abierto, pero dejando un halo de misterio entorno a mi persona… Ese halo de misterio prefiero que lo descubran si me conocen poco a poco… La vida es como un juego de ajedrez: debes aprender a mover tus piezas a tu antojo sin que el oponente se de cuenta de tu juego. En eso radica mi espíritu de misterio…
Que difícil es decidir… justamente ahorita estoy decidiendo en si debo cambiar algo o dejar tal cual esta entrada. Pero no… la dejaré tal cual fue fluyendo de mis dedos. Disculpen ustedes si la entrada de hoy fue bastante asimétrica (escribí de todo y termine sin decir nada) pero así se siente mi mente el día de hoy: confundida, dispersa, triste, enojada… Escribí fielmente lo que salió de mi alma y de mi mente… hoy ando mas disperso de lo común… discúlpenme por favor!!
Siguiendo la tradición de mis entradas, incluyo entonces algo acerca de mi nick en el Messenger: “Lo mejor de una derrota es saber hacerse a un lado con dignidad”… Decidí hacerme a un lado para no convertirme en un lastre para ti, para no convertirte en mi objeto, para no volverme mas egoísta de lo que soy… pero sabes?? Es la peor elección, porque para mi desgracia no dejo de pensarte… te liberé de tu lastre personal, pero a cambio me quedo con el lastre de tu recuerdo… De amor no se muere, pero diablos: como duele!! Como me gustaría regresar el tiempo y haberte abrazado… pero justamente esas son las complicaciones de las decisiones: la mayoría de ellas son irreversibles… Demonios! Sin querer ahora entiendo porque a los seres humanos nos cuesta decidir… resulta que aun no se ha inventado el retro-reloj y la irreversibilidad sigue siendo la ley física imperante… Ni modo, a hacerse un lado con dignidad, es lo menos que se puede hacer ante la estupidez humana… No se trata de evadir la realidad, simplemente de darle vuelta a la hoja… Sin embargo sigo pensando en ti…
Dedicado a los que están decidiendo. Dedicado a los que decidieron perder su tiempo leyendo esta mensada. Dedicado a todos mis amigos que seguirán siéndolo a pesar de todo (eso espero)… Y principalmente dedicado a ti que no has querido salirte de aquí adentro… Maldito reloj sigue avanzando… odio el reloj! No puedes retroceder aunque sea un poquito??...
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