SI LA VIDA ME REGALA OTRA OPORTUNIDAD…

Bueno, no ha sido secreto para muchos (y mas con mi histeria de andar de “Drácula” con todo mundo solicitando sangre a diestra y siniestra) que mi hermana estuvo muy grave en el hospital… Hoy tengo la dicha de contarles que todo ha quedado en un susto de esos grandotes que no te gusta que te den pero que a veces suceden…

Resulta que “la monita” (Como le decimos a Arce de Cariño todos en mi casa) ya está bastante recuperada y saliendo adelante. La verdad es que esa niña no para de darme lecciones que voy aprendiendo día a día: Es la mujer mas fuerte y mas valiente que he conocido en toda mi vida, siempre con su buena vibra, sin perder su humor negro que la caracteriza y vivita y coleando, tal como la queríamos todos lo que mucho la adoramos. Hoy nos sentamos a platicar y me puso a pensar en varias cosas que sin duda han pasado por mi cabeza en los últimos 2 años pero que hasta hoy pude aterrizar profundamente.

Curiosamente mis dos hermanos han estado súper cerca de visitar a Papá Dios… por fortuna nuestra eso no ha pasado por el momento!… Y esto me pone a reflexionar en lo débiles que somos ante el mundo exterior, en lo endeble que puede ser nuestra vida en tan solo unos cuantos instantes (aquí es donde me viene a la mente la famosa frase de funeraria de “no somos nada!”… jajaja). Sin embargo a veces parece que la vida, Dios, el destino, la naturaleza o sea lo que fuera que sea, nos regala una “segunda oportunidad”…

A mi todavía no se me presenta la famosa “segunda oportunidad” (ni espero que se me presente en mucho mucho rato si sigo al pie de la letra todo) pero yo creo que no hace falta esperar a que se presente ese “algo” que nos haga valorar nuestra propia vida. La verdad se siente horrible ver a alguien que amas y que idolatras postrada en una cama y en el filo entre el mas acá y el mas allá… así que no me gustaría que mis mas allegados sufran de esas vicisitudes. Espero que en un laaargo rato no me pase nada, pero no puedo dejar de pensar que hoy estoy aquí y mañana quien sabe. Uno nunca puede predecir si el día de mañana se encuentra un loco que te atropelle (mas si manejan como el loco que escribe esto! =P) o bien si nuestro día será genial o, tocando madera, nos pase lo peor. Desde hace dos años que cada día lo vivo con la filosofía de que “es el último” y que debo disfrutar cada segundo, cada minuto, cada hora que estoy aquí… Y mas viendo recuperar a mi hermana comprendo que debemos pensar que nuestra presencia en este mundo no es circunstancial y que tenemos una misión que cumplir, por pequeña o grande que sea.

Tal vez, sin darme cuenta, en este momento estoy viviendo mi “segunda oportunidad”… No ha sido tan drástica ni tan dramática como lo ha sido la de mis dos hermanos, pero el hecho de saber que estoy viviendo tiempo extra me parece que es el momento de reconsiderar y pensar que estoy haciendo bien y que estoy haciendo mal… Seguir acentuando lo que estoy haciendo bien, corregir las cosas que estoy haciendo mal y pensar en mas cosas que me hagan completar mi misión en esta vida, que puede ser grande o puede ser pequeña, pero es mi misión y no puedo desperdiciar mi tiempo en lamentarme por lo malo que me pasa o por lo que no tengo o por lo que me falta. Mas bien mi visión actualmente es seguir echándole ganas, seguir caminando en este mundo, seguir visualizando en que puedo ayudar para que este mundo sea un poquitito mejor (aunque sea retribuyendo con un mini granito de arena). Es momento de pensar que cada día que pasa todos los seres humanos debemos de vislumbrarlo como una “segunda oportunidad” que nos da “whatever” para seguir luchando, para seguir conquistando, para seguir peleando, para seguir mejorando, para seguir en pie, con una sonrisota en la boca y decir “hoy hice ‘x’ cosa para mejorar ‘y’ asunto del mundo”. Tal vez tengamos muchos tropezones, tal vez incluso tengamos caídas, es posible que incluso nos queden raspones e incluso heridas en nuestro caminar, pero siempre debemos pensar que el estar aquí ya es simple ganancia y que es la oportunidad mas grande que nos da el universo de no quedar igual que ayer, de seguir avanzando y de seguir mejorando. Que al menos hagamos siempre las cosas que mas disfrutamos y queremos, para que si al final del día nos toca rendir cuentas, podamos decir en el último suspiro “al menos lo intenté y me voy satisfecho”…

Es muy probable que nos quedemos con las ganas de haber querido esto o aquello (es la naturaleza del ser humano ser ambicioso y siempre querer algo mas de lo conseguido en el pasado, por muy “conformistas” que lleguemos a ser), pero al menos que, al momento de poner en la balanza nuestros logros y nuestros deseos, siempre sea mas pesado el lado de nuestras metas que de los “si yo hubiera”… Independientemente si creemos en la reencarnación, o en “la otra vida” o en el “mas allá” o cualquiera de esas ondas, debemos estar conscientes que la vida, tal como la conocemos y la concebimos en este preciso instante, es un momento único e irrepetible y que por mas que hagamos no se va a volver a replicar. Así que, al menos un servidor, se esmerará en pensar que “Adán Bonilla” tal como es concebido no se va a volver a repetir por mas esfuerzos que haga y que “Adán Bonilla” debe hacer todo lo posible para poner su granito de arena y disfrutarse a si mismo, quererse a si mismo, esforzarse por que esta “segunda oportunidad” que el universo, dios, o “whatever” le da cada día de su vida sea para seguir caminando, para seguir avanzando, para esforzarse en ser un mejor hijo, un mejor hermano, un mejor amigo, un mejor ciudadano, un mejor compañero y en general una mejor persona.

“No hay nada en esta vida que no puedas resolver por tus propios medios” es la frase con la que despierto cada día, derivada de aquella que me marcó hace poco mas de 1 año que platiqué con mi niña Alice y que mas o menos versa algo así como que “Dios no te manda ningún reto, ningún problema, ningún obstáculo que no sepas sortear”… El día que no sepamos como resolver algún problema o alguna situación difícil, ese día es porque quizá estemos a un paso de rendir cuentas y de decir “hasta aquí quedé”…

Estoy próximo a cumplir 25 años! La verdad es que, después de lo que he pasado estos últimos dos años y pese a los pronósticos, al parecer me queda un largo camino que recorrer aún y pretendo que este camino siga siendo lo mas placentero posible y planteándome siempre la idea de que estoy viviendo a diario mi “segunda oportunidad” para demostrarle al mundo que tengo una misión y que si sigo aquí es porque el de arriba ha observado que aún no la he cumplido, que me falta mucho por cumplirla y que me sigue dando chance para llegar bien y de buenas a la meta final… La misión al parecer no está cumplida, y aunque aún no se en realidad cual es en concreto dicha misión, lo que si sé es que no es momento de bajar la guardia y si es momento de seguir echándole ganas y seguir caminando para cumplir con la misión encomendada.

De nuevo Arce otra vez es mi fuente de inspiración. Cada día me sorprende más por su fortaleza, su entereza y sus ganas para salir adelante. En verdad es un honor tener a una hermana tan luchona, tan chingona pero sobre todo tan valiente ante la vida. Me espantó mucho la idea de no tenerla mas en este mundo y me sigue espantando la idea de no caminar a su lado. Es un gusto tenerte de nuevo en el camino y que pienses que “whatever” te ha regalado una segunda oportunidad para seguir caminando y para seguir luchando porque todo sea mejor. No olvides que en mi tienes un gran escudero que siempre te protegerá y siempre te brindará lo mejor de si para conquistar la meta y para seguir en marcha disfrutando del paisaje. Es un gusto también verte recuperada pero sobre todo es un honor ser testigo de honor de que seguirás caminando hacia adelante, cumpliendo la misión que te ha encomendado la vida, cualquiera que esta sea. Esta segunda oportunidad es la muestra que aún te falta mucho por cumplir y por lograr… Esta es una señal de que aún no pagas la cuenta y recuerda que no puedes irte hasta dejarla finiquitada! Nos debes a muchos un montón de sonrisas, un puñado de éxitos, un millón de besos pero sobre todo tu gran presencia para hacer de este mundo algo mas habitable!

Dicen que “mala hierba nunca muere”… en el caso de Arce yo diría que “Las personas buenas estarán aquí hasta que hayan cumplido su misión”… Yo pienso que a Arce le falta mucho por lograr y es por ello que todavía no le tocaba. Gracias a Dios su misión no ha terminado, y los que la queremos nos regocijamos por tenerla aquí vivita y coleando! Ahora solo falta que te recuperes del todo para irnos a tomar unas “cerbatanas bien helodias” y seguir planeando como vamos a conquistar el mundo!

Dedicado a “la monita” que es mas fuerte que un roble con smog en el DF. Dedicado a las “segundas oportunidades”, esas que nos da la vida cada día que despertamos para seguir caminando. Dedicado a las oportunidades que nos da el universo para seguir cumpliendo nuestras misiones. Dedicado en si a las misiones que nos han sido impuestas para hacer de este mundo algo único e irrepetible…

VIRGEN DE NUESTRA SEÑORA DEL CARMEN… RUEGA POR ELLA!

Quien me conoce sabe perfectamente que soy “ateo gracias a dios”… Creo en un solo Dios, creador del Universo y de la Tierra… No creo en la institución llamada Iglesia y realmente me da lástima y pena que el hombre haya creado todo un “emporio” alrededor de la religión para vanagloriarse o incluso para sacar provecho propio…

Por tanto, tal vez muchos de ustedes consideren hasta “hipócrita” que me acerque a la religión para pedir por un apuro que en este momento me embarga y me llena de mucha tristeza, pero a la vez de mucha fortaleza para seguir adelante y luchar para que mi hermana salga de sus males y de sus enfermedades…

Ayer, al irme a Dormir, recé por mi hermana (Arce, “la monita”, adoración de mis adoraciones, compañera de batallas y proezas, musa de cada actividad que realizo diario) y le pedí a nuestro señor (Dios, Alá, Jesucristo, Jehová o como se haga llamar o crean ustedes que se llama… para mi simple y sencillamente es Dios) y le pedí que la cuidara y la protegiera mucho, que no me la dejara desamparada, que la guiara y que me la sacara adelante… Y al final, como ya acostumbro desde que me enteré de mi triste destino, le pedí que me guiara a mi también y que me hiciera saber, si es que podía y era su voluntad, que podía hacer yo para que ella resultara victoriosa en esta prueba que le impuso la vida.

Entre otras cosas, soñé con mi hermana y la soñé bien y estable, cosa que la verdad no me preocupó y hasta me reconfortó… Pero algo que me pareció sumamente increíble (mas porque, insisto, no soy nada religioso y porque soy totalmente “neófito” e “inculto” en cuestiones de religión) es que una voz (de entre tantas cosas que soñé ayer) me haya susurrado que “rezara a la Virgen de Nuestra Señora del Carmen”…

Me pareció increíble en primer lugar por que en mi vida había escuchado acerca de esa virgen (de verdad lo juro!… vaya, ni siquiera de boca de mi madre, que es la “mas religiosa”, si así se puede decir, de todos aquí en mi casa) y no he visto ningún programa religioso ni he visitado iglesia alguna en hace mucho, muchísimo tiempo… Por tanto me parece realmente increíble que me hayan susurrado que “le rezara a la Virgen” susodicha…

Cuando desperté, aún no tenía noticias de lo realmente grave que estaba mi hermana (en estos momentos que estoy escribiendo esto, al parecer mi hermana se encuentra muy delicada pero estable y, dios quiera, fuera de peligro “grave”), sin embargo me quedó el nombre grabado de la Virgen de Nuestra Señora del Carmen… aunque para ser franco, ajeno a mi religiosidad, no lo tome como “algo serio” y seguí mi día como cualquier otro.

No creo en “el destino” pero tampoco en las “casualidades”… Creo, como ya lo dije antes, en un solo Dios y creo en el famoso “más allá”… Y quiero suponer que algo o alguien quiere que me acoja a la Virgen antes mencionada.

Es por ello que escribo este Blog para elevar una oración a la Virgen de Nuestra Señora del Carmen, Patrona de los pescadores, las fuerzas armadas y los Comerciantes, Reina del Mar, excelentísima señora en cuestiones de amores. No se por qué ni me interesa saberlo… solo se que hoy en mis sueños alguien me la susurró y yo no haré caso omiso de ello…

Señora mía, Patrona de hoy en Adelante de este tu ciervo y tu fiel hijo: SALVA A MI HERMANA! Sálvala de todo mal, aléjala de cualquier daño y protégela y cuídala mucho! En verdad te la encargo Señora Mía! No haré promesas vanas, puesto que me parece estúpido decir “si me cumples esto, haré aquello”… Eso si me parecería hipócrita y me parece que no es lo que busca usted señora mía… Por algo en mis sueños fuiste mencionada y pase lo que pase estarás en mis oraciones de hoy en adelante y en mi mente y en mi corazón… Lo que si puedo prometerte es hacer el bien a todos mis hermanos en nombre tuyo y hacerte conocer por todos aquellos que yo conozco… Comienzo entonces escribiendo esta humilde entrada de Blog!.

Para quien quiera conocer a la, desde ya, Santa Patrona de este hijo descarriado, esta es su imagen:

Discúlpenme por esta entrada “atípica” de mi Blog y para todo aquel que llegue a ofenderse por ella… Pero simple y sencillamente no creo en las casualidades y si es deseo de “quien sabe que o quien” que yo sea su seguro seguidor de hoy en adelante, en ello me empeñaré.

Dedicado a ti, Santa Patrona de los Comerciantes, de los Pescadores, de las Fuerzas Armadas, de los Marineros y de las Cuestiones amorosas. Dedicado a ti, Santa Virgen de Nuestra Señora del Carmen.

APRENDIENDO A VIVIR…

Ya se acerca Noviembre… Y cada que se acerca Noviembre me da miedo porque es la señal inequívoca que el año ya no se fue.

Noviembre siempre ha sido un mes “inexistente” para mi. En todos los años de mi vida (o al menos los que yo recuerdo), Noviembre siempre se me ha ido como Agua que pasa por el río… Por una parte me gusta que Noviembre se vaya volando, porque después viene Diciembre, el cual para ser sumamente francos es el mes que mas disfruto (está ese frio que me tiene titiritando pero que tanto disfruto, convivo mas con mi familia, se acercan las fiestas navideñas que tanto disfruto, revaloro lo hecho en un año y se acerca mi cumpleaños obviamente!!). Noviembre solía disfrutarlo… Hace un año que Noviembre siempre ha sido particularmente difícil para mi, pues siempre significan retos, pero también el recordatorio de que cada Noviembre significa un año mas en esta faz, y eso ya es ganancia.

Ya estoy harto de estar triste todo el tiempo… creo que ya está pasando la tempestad. Aún sigo llorando todas las noches (a que muy pocos lo saben, ehh??), pero al menos ya estoy aprendiendo a vivir, a dejarme llevar, a sonreír aunque sea un poquito. Disfruto cada día de la vida como si fuera el último. He pasado de la fase del “por qué?” al “Qué?”… Ya no le cuestiono al señor “Por qué yo?”, “Por qué esta prueba?”, “En que te fallé para que me ‘castigues’?”… No, ya no me hago esas preguntas… Ahora todos los días le pregunto “A donde quieres que vaya?”, “A quien quieres que acuda?”, “A quien quieres que ayude?”, “A quien deseas tu que me alíe?”, “Cuál es el camino que quieres que tome?”… Estoy aprendiendo a vivir de nuevo, a respirar de nuevo, a soñar de nuevo, a descubrir de nuevo, a creer de nuevo…

Ya me harté de estar siempre triste. Ya me harté de siempre mostrar una sonrisota cuando por dentro estoy que me lleva el diablo. Ya me harté de vivir de falsedades. Ya me harté de estar siempre solo. Ya me harté de no disfrutar cada instante que el de arriba me está regalando, que me está brindando, que me está apoyando… Ahora tan solo debo aprender a vivir mas desenfadado, menos atiborrado… Debo aprender a soñar, a compartir, a vivir, a soñar, a reír, a querer, a quererme, a despejarme, a ser…

Se viene una época difícil para mi, pero como diría mi niña Alice: “No hay nada en esta vida que no puedas lograr. Todos las piedras en el camino son obstáculos que te encuentras para demostrarte a ti mismo que puedes saltarlas o incluso sacarlas de la vía… No hay reto que no se pueda conquistar”… Solo quiero aprender a aprender de nuevo, asomarme a ver que tal sigue el mundo… He disfrutado mi caparazón y me ha encantado mi nuevo escondite… Tan solo sería bueno saludar un poco al mundo exterior para saber que buenas nuevas hay allá afuera… A lo mejor las cosas son menos pesadas de lo que yo creo que son…

Por lo mientras sigo caminando… Espero señales… Quiero señales… Exijo señales…

Dedicado a aquellos que nos estamos reencontrando. Dedicado a los que han decidido ver el mundo exterior después de un largo rato en su mundo interior. Dedicado a la introspección. Dedicado al aprendizaje, ese que no debemos perder nunca, ese que nos caracteriza como seres humanos que somos…

MENSAJE A LA ING. CASTRO MARTÍNEZ Y AL ING. GAMA BENITEZ

Realmente me cuesta mucho trabajo saber que el tiempo ha pasado realmente rápido. Es increíble pensar que 6 años se me han pasado volando! Hace 6 años estaba empeñado en convertirme a como de lugar en “Ing. en Computación” y estaba emocionadísimo de haberle echado muchas ganas durante 3 años consecutivos y haberme ganado a pulso mi entrada al monstruo de mil cabeza llamado “Facultad de Ingeniería”.

Hoy aún estoy en proceso de ser Ingeniero (Aún no puedo llamarme como tal pues no hay un papel que me acredite como ello) pero ahora si la meta ya está mas que vislumbrada y amarrada: A como de lugar en Febrero no solo tendré que haber llevado recorrido un semestre como maestrante, sino además deberé tener ya mi papel que me acredite como Ingeniero… en Telecomunicaciones!… No todo en la vida está escrito y cada quien es arquitecto de su propio destino.

Hoy he decidido escribir a las dos personas que sin duda han sido referente indiscutible en mi paso por esta paradójica Facultad de Ingeniería. Ellos me han demostrado que el estudio, la paciencia, la constancia y la perseverancia son necesarios pero no únicos para terminar exitosamente esta carrera: también hacen falta esas personas que te acompañan en el camino y que te lo hacen mas ligero, que te ayudan a quitar las piedras del camino pero que sobre todo te ayudan a construir un destino común.

Hace 6 años recuerdo que mi primer acercamiento con la FI fue con una clase de Física Experimental, a las 7:00 AM. Recuerdo que me sentía horrorizado por no saber nada, por sentirme solo entre tanta gente, por saberme perdido en un inmenso campus pero sobre todo preocupado por lo que vendría en un futuro… Y sin embargo los compañeros fueron llegando, las charlas se fueron dando, las relaciones se fueron construyendo y los amigos se fueron configurando…

Pero sin duda quien se merece el premio mayor a la amistad es sin duda mi queridísima Amalia (Siempre escuché que le decían “China” y yo le sigo diciendo así… creo que ya nadie le dice así, pero yo sigo de aferrado en llamarla “China” =P). A partir de hoy Amalia se convierte oficialmente en la Ingeniera Castro Martínez. Y en verdad lo digo con un enorme orgullo y satisfacción! (Si así me siento yo, no quiero ni imaginar como es que ha de sentir ella! No ha de caber en si misma del gusto!). En verdad muchas Felicidades por tu tenacidad, por tu fortaleza pero sobre todo por tu grandeza! El título es un plus, pues en realidad los que te conocemos estamos convencidos de que eres grande (bueno… ni tanto… eres igual de chaparrita que yo!… Jajaja, sabes que es broma!!).

Amalia, quiero agradecerte por haber sido mi compañera de risas, de éxitos, de logros, de dichas… pero también de lágrimas, de desesperaciones, de luchas, de obstáculos, de intentos malogrados que al final se convertían en exitosos. Has sido de hecho la única que me soportó y aguantó a lo largo de estos 6 años y que siempre me demostró que los mejores amigos siempre estarán a tu lado en las buenas y en las malas. China, te deseo de todo corazón mucha suerte en lo que resta de tu camino como maestrante, estoy convencido que llegarás a ser una gran Maestra en Ingeniería! Y sea cual sea el camino que sigas eligiendo, en verdad te deseo que todo lo que realices en tu vida profesional y personal lo hagas con la pasión, con el entusiasmo, con la entrega pero sobre todo con el profesionalismo con el que siempre te has desempeñado. Siéntete orgullosa no solo de ser una mujer brillante, sino también por ser una mujer Ingeniera que demuestra día a día que ellas también pueden… y que incluso en ocasiones lo hacen mejor que nosotros!

Por supuesto que no podía olvidarme de escribirle a un caballero en toda la extensión de la palabra. El me ha demostrado que en esta vida hay que ser guerreros, aferrados, tenaces, fuertes, inteligentes pero sobre todo firme en tus convicciones. Me refiero a mi gran amigo José Antonio. Hoy se convierte oficialmente en el Ingeniero Gama Benítez, título que se dice fácil pero que los que estamos en este campo sabemos que es verdaderamente complejo (con todo y su parte imaginaría!… jajajaja, chiste ingenieril estúpido! =P)

José Antonio, quiero agradecerte por las charlas, por las asesorías que siempre me brindaste, por ser mi escucha en los momentos mas difíciles, por ser mi apoyo desinteresado cuando lo necesité, por apoyarte en mi cuando te llegaste a tambalear (PP, ya no seas tan borracho caray!… Jajaja, Kidding!) pero sobre todo por ser un gran amigo. Personas como tu me demuestran que no todas las personas son iguales y que en el mundo aún existen aquellos a quienes podemos acudir ante situaciones de cualquier índole, y siempre estarán dispuestas a brindarte su mano de manera desinteresada. Para mi siempre será un honor ser tu fiel escudero!

José Antonio, te deseo que sigas luchando por todas tus metas y por todos tus anhelos. Estoy convencido que serás un brillante Maestro en Ingeniería, preocupado por mejorar tu entorno en beneficio de los que te rodean y en general de tu sociedad. Estoy seguro que llegarás realmente lejos y que Canadá solo es el principio de lo mucho que te espera. Pero sobre todo nunca pierdas esa sencillez que te caracteriza. Espero que sigas demostrando que puedes estar en la cima mas alta del mundo sin perder los pies en el suelo. De verdad es un orgullo y un honor poder ser tu amigo.

China, PP, mucho éxito en lo próximo que siga! Tengan en cuenta que el poco o mucho tiempo que le quede al Chaparro en este mundo estará mas que al pendiente de ustedes. Cuentan con todo mi apoyo, sea poco o mucho lo que pueda yo brindarles! Para mi es un gusto contar con mis dos grandes referentes! Los quiero mucho cabrones! Demuéstrenle al mundo con creces porque a partir de hoy son llamados Ingenieros en Telecomunicaciones, egresados de la Facultad de Ingeniería de la Universidad Nacional Autónoma de México (Se lee largo… igual de largo que el trayecto y el esfuerzo que les costó serlo!).

No hace falta decirlo, pero por mero protocolo y costumbre debo hacerlo… Dedicado a mis dos mejores amigos que hoy se titulan y que hoy culminan una mas de las muchas batallas que seguro han librado y que seguro les espera (y librarán igual con éxito) en la vida. Dedicado a la Ingeniera Amalia Nallely Castro Martínez. Dedicado al Ingeniero José Antonio Gama Benítez.

EL PEZ POR SU BOCA MUERE…

Esta semana ha sido particularmente pocamadre! He revivido uno de los amores a los cuales les son enormemente fiel: EL CINE! Ya tenía rato que no iba a las salas cinéfilas y me emocionaba/reía/gritaba/imaginaba/suspendía en una butaca. Vaya que ya me hacía mucha falta ir a una sala de cine! Creo que deberá ser algo que tendré que hacer mas a menudo para mi terapia anti-depresión.

Hoy me tocó ir con el buen Jordi y el buen PPcito a ver “Knight and Day” (En México le pusieron “Una Pareja Explosiva” creo) y me pareció una muy buena peli: te mantiene al filo de tu butaca, tiene ese toquecito de humor que te hace reír durante toda la película y además muestra algo de otra de mis pasiones: Los coches! En verdad se los recomiendo…

Pero todo esto del cine sale porque hoy justamente estaba platicando con PPcito sobre las vueltas que da la vida y la congruencia de las personas que nos rodean. No daré muchos detalle porque me parece que no son importantes, pero sin duda llegué a una conclusión al final del día: El Pez por su boca muere.

Lo digo por mi mismo: Si me hubieran preguntado hace algunos años como me imaginaba a mis casi 25 años hubiera jurado que con una pareja de años, disfrutando de la vida a su lado y compartiendo momento juntos… Pero ni ha llegado la persona indicada, ni quiero que llegue en este momento, ni la estoy buscando y mucho menos es algo que me quite el sueño… Y ya tengo casi 25 años! Es increíble que mis amigos y los que me conocen en si me tachen de “estable” y sea el único solterón que además no le incomode serlo… Y vaya que lo estoy disfrutando un montón!!

Me da mucha risa que conozco a muchas personas que en su momento dijeron no ser estables y hoy son mansos corderitos de su pareja amada. El amor y la persona indicada seguramente llegó a su vida y les deseo toda la suerte del mundo, pero me da en verdad mucha curiosidad que si hubiéramos tomado una fotografía de mis amigos y de mi mismo hace algunos años las apuestas hubieran girado en torno a que yo tendría pareja estable y a que algunos de mis amigos serían unos solteros empedernidos buscando cazar cada que tuvieran la oportunidad… Es curioso ver que los Leones se convierten en mansos corderos y los corderos nos convertimos en Leones conforme van pasando los años… Los pronósticos nunca son de fiar, mucho menos cuando de cuestiones humanas se trata.

Hoy me llegaron noticias de amigos que incluso ya se casaron y en su momento juraron que nunca lo harían. Hoy me llegaron noticias también de aquellos que anhelan estar al lado de una sola persona por el resto de sus días y en su momento juraron que eso no existía. Yo creo que eso es prueba irrefutable de que cuando nos llega el amor tenemos muchas veces que tragarnos nuestras palabras.

Lo curioso es que aquellos que estábamos convencidos de que el “amor lo puede todo” y “en pareja es mejor que solo” hoy pensamos que es una verdadera pérdida de tiempo e incluso se presentan oportunidades para ser “estables” y para “conocer gente” que puede ser potencialmente “tu media naranja” y simplemente no quieres porque te da miedo a ser estable! Válgame!! Que yo creo que se alinearon los planetas, o la luna está en una fase rara o pasó algún evento cósmico que hizo que los papeles se invirtieran y los apostadores hayan perdido con sus pronósticos… Vaya predicamento! Uno nunca termina de entender a los seres humanos, y esto es debido a que “El pez por su boca muere”.

Hoy me dio muchas ganas de escribir al respecto. Sirva todo este choro mareador para felicitar a todos aquellos que por fin están sentando cabeza! Mis consejos acerca de la fidelidad, la estabilidad y esas patrañas está funcionando! Yo por lo mientras vengo llegando y quiero seguir disfrutando de Adán Bonilla, así solito, así sin nadie, asi sin tener que rendirle cuentas ni a mi familia (Y vaya que últimamente soy yo el que pide cuentas mas bien! Jajaja).

Ahora entiendo todo: La gitana que alguna vez me auguró “soledad para toda mi vida y relaciones inestables por el resto de lo que te sobra de tiempo” después de todo se equivocó completamente. Lo que no me explicó es que tal vez yo serví de empujoncito para todas aquellas personas que alguna vez no creían en esas patrañas y hoy están enamoradas de la idea de compartir su “espacio vital” con otro “espacio vital”… En verdad me da mucho gusto que al menos ya estoy encontrando mi misión en esta vida… Ahora a disfrutar del desmadre.

Estoy de vacaciones actualmente. Hay muchas pelis de Verano y falta mucho por ver en la cartelera. Es momento de ver el vacio “medio lleno” y no “medio vacío”… Señal de que Adán Bonilla va por muy buen camino: el de la reconciliación de si mismo! Yupi, yupi!

Dedicado a mis amigos que ya se casaron, que se están casando, que estan a punto de juntar sus “espacios vitales” Enhorabuena por ellos! Les deseo toda la suerte del mundo! Dedicado a los pronósticos humanos, tan impredecibles como la vida misma. Dedicado a la soltería que también es un estadio que debe de disfrutarse mientras dura. Dedicado al mismísimo “espacio vital”, ese que por el momento no quiero romper y quiero que siga intacto…

INICIA LA TEMPORADA 5…

Hace algunos meses, en realidad fue en este mismo año, escribí que iniciaba una nueva temporada en mi vida, a mi juicio la mejor de mi vida. Y sin embargo, intempestivamente, debo darle carpetazo y archivarla dentro de las temporadas mas padres pero mas agresivas para mi vida.

Inicio una nueva temporada, en donde debo aprender a ser menos estúpido y a ser mas cabrón. La gente desea ser tratada a punta-pie y así debo actuar de hoy en adelante. De hoy adelante nadie tendrá el poder de lastimarme, no al menos si yo lo permito. De hoy en adelante debo aprender a ser mas fuerte y a mostrarme de una mejor forma.

Debo aprender a ser mas selectivo y menos entregado. Seguiré siendo un apasionado y un loco enamorado de la vida, pero no de los que viven. Hoy he llegado a comprender que la gente es tan mierda que cuando te portas bien con ellos te tratan con el látigo. Un chico en Twitter me comentaba que en Oaxaca decían que “a la gente se le trata mal, porque si se le trata bien abusan”… Y la verdad que concuerdo en esta ocasión con el dicho. De hoy en adelante llego el momento de ser un cabrón, de no dejarme de nadie, de endurecer mi corazón y no apasionarme ni sentir lástima por nada ni por nadie…

Seguiré haciendo las cosas que me gustan, seguiré disfrutando apasionadamente de las cosas que me llenan. Seguiré disfrutando cada minuto que me queda de vida con las mismas ganas, con las misma entereza, con el mismo ímpetu… Pero en definitiva tendré mas cuidado en mis amistades, en las personas que me rodean, en aquellos que me buscan e incluso en aquellos que me cortejan. Llego el momento de ser mas cabrón y menos pendejo. Mizrita (mi cuñado) dice que ser tolerante no es igual a ser pendejo y tiene todísima la razón. Ha llegado el momento de ser tolerante sin llegar al grado de ser un pendejo.

Sigo muy triste… sigo enojado… sigo sintiéndome enormemente vacío… Pero lo que si me queda muy claro es que Adán Bonilla ni es pendejo ni tampoco se va a dejar vencer por nadie. Ha llegado el momento de que Adán Bonilla empiece a salir del hoyo por si mismo… en otras ocasiones ha podido, por qué no podría hacerlo en este preciso instante?

Muchas gracias a aquellas personas que se han preocupado por mi. Muchas gracias a Arce por estar siempre al pendiente (tan lejos y tan cerca… que paradójico!)… Muchas gracias a Mizrita… Muchas gracias a mis amigos… Pero temo decirles que no lo haré por ustedes sino lo haré por mi mismo: Estoy reconciliado con Adán Bonilla! Es momento de levantarlo, de sacarlo del hoyo, de recalcular el camino y gritarle al mundo que estoy aquí y que no me van a vencer tan fácilmente.

Termina de facto la temporada 4… Aunque fue padrísima, aunque fue lo máximo, aunque conocí personas que fueron importantísimas en mi vida, debo seguir caminando y debo archivar esa temporada en el baúl mas alejado, con un candado del cual no tenga llave. No quiero recordar nada de esa temporada. Para mi todo, absolutamente todo se fue por la borda. De hoy en adelante seguiré caminando hacia adelante… Hoy declaro por decreto “amnesia selectiva” en mi corazón y en mi mente.

Esta es mi vida. Este es mi destino. El timón lo manejo yo!… Me toca mover ahora mis piezas… Quien quiera acompañarme es bienvenido, quien no absténgase por favor de incluso aparecer en mi camino. No quiero volver a saber de nada ni de nadie que me haga recordar estos últimos 6 meses… He dicho!

Bienvenida sea la Maestría! A partir de este 10 de Agosto inicio una nueva temporada… Estoy muy triste, estoy muy mal, estoy metido hasta el cuello en mi depresión… Pero mi fecha límite será el 10 de Agosto de 2010. A partir de ahí Adán Bonilla tendrá que luchar por ser mejor persona y por no dejarse vencer! El mundo ha hecho de mi lo que ha querido… me toca a mi tomar un poco de revancha…

Dedicado a la reconstrucción. Dedicado a las “limpiezas mentales”. Dedicado a la amnesia selectiva. Dedicado a los que amo, a los que respeto, a los que estimo, a los que respeto y que son los únicos que merecen seguir siendo mis compañeros de ruta…

DESESPERANZA…

Me siento en un hoyo enorme. La verdad no se si sea causa de los “efectos colaterales” o bien sea porque en realidad me siento mal. Mi hermana dice a veces que está en “distemia” y yo me siento al parecer de forma muy similar.

“Distemia” según me explica mi hermana es cuando estás a punto de entrar en depresión pero en realidad todavía sigues de pie… Así me siento…

Tengo enojo conmigo mismo. Enojo por cometer los mismos errores de siempre. Por ser un “idealista” como diría una celebre amiga mía. Tengo enojo de seguir estancado en mi vida (o al menos sentirme así). Estoy enojado por ser un mal hermano, un mal hijo, un mal amigo, por ser egoísta, por no corresponder como a la gente le gustaría. Pero sobre todo me enoja no poder ser inteligente en el plano emocional… De no poderme dar cuenta cuando la gente quiere verme la cara y solo me requiere para un “uso personal”, para un “tírese y deséchese”, para un “cumpliste tu propósito… ahora fuera de mi vida”. Y por tratar de complacer a las personas que creo merecen mi atención a veces descuido a otras que tal vez puedo sacar mucho provecho, que tal vez puedan ayudarme mas, que tal vez puedan enseñarme mucho mas. Me siento enojado por estar solo en esta vida (o al menos por sentirme así… Me haces falta Arce!! Me haces falta como no tienes idea!! Cada vez que pienso en ti me dan unas enormes ganas de llorar por no tenerte a mi lado y contarte tantas cosas… tantas…)

Me siento frustrado por no hacer lo que me gusta. O tal vez es lo que pienso. Toda mi vida quise ser maestro y sin embargo fui a caer en Ingeniería porque “era bueno”… Ser bueno no lo es todo en la vida. Me declaro un chingón en el área Ingenieril, pero es algo que no me llena, que no disfruto, que vaya que me cuesta trabajo. De no ser lo último no estaría metiéndome a la Maestría como refugio a mis problemas emocionales. Me encuentro en una encrucijada enorme… Que triste es haber querido enseñar o tal vez administrar y no poder hacerlo porque no estudie por miedo a “no tener nada” o “a ser mejor en otra área”.

Me siento triste por no haber conseguido nada en mi vida. Me siento muy triste por ver a mi familia sumida en una crisis enorme y tener la impotencia de no hacer gran cosa, de “esperarme a Octubre”, de haberlos metido en problemas… Tengo unas enormes ganas de llorar pero no puedo porque no quiero preocupar a nadie. Cada vez me cuesta mas y mas trabajo ocultar en mi casa que “no pasa nada”, que “estoy bien”… Mi sonrisa que muestro con la fortaleza que me caracteriza tan solo es mi escondite a la tristeza que me embarga por dentro. Cada día me despierto con la firme idea de mostrarme tranquilo, de no preocupar a nadie, de mostrar que estoy bien… pero cada día me cuesta muchísimo mas trabajo… Creo que me estoy sumiendo mas y mas en mi tristeza y creo que estoy a punto de la depresión.

Me siento solo, enormemente solo. Me siento en un callejón sin salida, a punto de explotar. Y vaya que no quiero explotar porque el día que lo haga voy a llorar todo el día y nadie me va a parar. O mas bien voy a lastimar a los que no lo merecen. Tengo tantas cosas que decirle a las personas que se han atrevido a hacerme daño y a lastimarme. No puedo porque yo mismo los he alejado y no puedo porque ya no están ahí… Me siento enormemente mal por lo aprehensivo que puedo llegar a ser… Odio ser Adán Bonilla… Bueno, solo en ocasiones…

Estoy levantando la manita para que alguien me ayude pero no hay una sola persona que pueda hacerlo. Siento que me estoy hundiendo cada vez mas en mi propio hoyo y en verdad que no se como salir. Mucha gente se ha ofrecido y les agradezco su valiosa ayuda, pero de verdad que no puedo salir por mi mismo. Eso me llena de impotencia, de rabia, de tristeza, de miedo, de desesperanza…

Desesperanza es justamente lo que siento en este momento. Y dicen que “La Esperanza muere al último”… Yo pienso que tal vez en mi ser n se ha perdido la Esperanza pero me parece que está agonizando… literalmente agonizando…

Tengo mucho miedo de despertar y seguir igual sin hacer nada de mi vida. Actualmente soy Ingeniero a punto de entrar a una maestría y sin embargo me siento tan vacío, tan inútil, tan frustrado, sin ninguna meta en la vida… tal vez ya pasé de la “distemia” a la “depresión”… Me duele no poder hacer nada por Adán Bonilla… Me duele verlo derrotado… Me duele muchísimo no encontrar la fórmula para ayudarlo… Eso me esta sumiendo en un círculo vicioso…

Quisiera esconderme en una isla desierta y no salir de ahí... no al menos hasta que este loco que escribe apacigue su alma y este preparado para decir "mundo, aqui estoy"... Por el momento Adán Bonilla se siente tan mal que hasta miedo me da de lastimar a los que mas quiero… Espero que el próximo 10 de Agosto encuentre mi Isla Desierta y espero poder recuperarme de este mal momento que emocionalmente estoy pasando… De lo contrario no se que pueda pasar conmigo… Quizá sea momento incluso de emigrar a otro lado, donde nadie me conozca, donde me encuentre solo, donde no tenga la mas mínima oportunidad de lastimar a los que mas estimo.

Tengo mucho miedo, tengo mucho enojo, tengo mucha tristeza, tengo mucho dolor, tengo mucha negatividad… Creo que en mi estado no es lo mas correcto… Exijo ayuda!! Exijo una mano!! Exijo que Adán Bonilla se sostenga y se permita vivir!! Pero no encuentro como levantarlo… Me siento con una enorme desesperanza…

Dedicado a la desesperanza. Dedicado al miedo. Dedicado a los que nos encontramos en el hoyo y no encontramos como salir de ahí. Dedicado a los que todos los días, sin embargo, mostramos una sonrisota y decimos “estoy genial”… La próxima vez que te encuentres a alguien que te diga que “esta bien” tal vez debas dudarlo un poco… Yo por lo mientras seguiré ocultando mi sentimiento y hacerle saber a los demás que “no pasa nada”…

HASTA 1 SEGUNDO ES IMPORTANTE!

Han pasado ya 15 días desde que comencé a contar y a reencontrarme a mi mismo. Han pasado ya 15 días en el que decidí sacudirme y revalorar lo que tengo como persona. Necesitaba hablar seriamente con el del espejo y reconciliarme con él. De pronto el mundo se detuvo y me propuse seriamente que necesitaba enamorarme de Adán Bonilla. Necesitaba quererme a mi mismo para aprender a querer a los demás.

Y han pasado cosas que de verdad le han dado una vuelta de 180° al chaparro. Han pasado cosas que lo han reencontrado con si mismo y que lo han hecho sentirse genial!

Es increíble lo descuidados que podemos a llegar a ser con nosotros mismos. Nos preocupamos por quedar bien con los demás, nos preocupamos por procurar a nuestros amigos. Nos preocupamos por atender bien a nuestros clientes, por tener limpia la casa, por estar guapos cuando vamos de visita, por guardar las apariencias. Nos preocupamos por detalles vanos que nos hacen ver bien ante los demás, pero nunca nos detenemos a pensar que es lo que realmente necesitamos, lo que realmente queremos, lo que realmente soñamos, lo que realmente sentimos. No nos ponemos a pensar que lejos de agradarnos a nosotros mismos, estamos agradando a los demás.

Alice me dijo que necesitaba aprender a quererme a mi mismo antes de querer a los demás. No es la primera que me lo decía, pero si fue la primera que me hizo entenderlo, que me hizo comprenderlo, pero que en primer instancia no logré asimilarlo. Estaba sumamente deprimido, pero tenía que aprender en definitiva que mi mejor estado era estar bien conmigo mismo. Posteriormente eso me ayudaría a estar bien con los demás.

Y seguí caminando. Seguí mi proceso rumbo al autoconocimiento de Adán Bonilla. Escribí algunas líneas, platiqué al espejo, cerré ciclos y platiqué con mis amigos. Alice fue mi mas grande consejera, la niña que nunca se separó, que siempre estuvo ahí dispuesta y lista con la palabra indicada, con el ánimo oportuno, con el aliento que me hizo dar el empujoncito para ir saliendo adelante.

Y llegó el Sábado! A 9 días de haber platicado, de haber llorado, de haber recapacitado y de haberme sacudido, a un paso de tirarme a la depresión y con la convicción de que mi camino era mejor seguirlo solo, llegaste tu! Y bastó un solo día para darme cuenta que el mundo no es tan mierda como me lo pintaron. Me bastó un día para cambiar. Me bastó un día para darme cuenta que Adán Bonilla no es feo, que Adán Bonilla vale mucho, que Adán Bonilla no ha perdido el encanto, que es irresistible, que puede salir adelante, que puede seguir jugando y que aún no ha perdido ese feeling. Me enamoré de Adán Bonilla y me di cuenta que si hago equipo con él podemos llegar a conquistar el mundo. Me di cuenta que nunca en la vida había sonreído tanto como sonrío desde aquel Sábado. Me di cuenta que llegué a querer y que incluso llegué amar a otras personas, pero que no me había dado el tiempo de amar a Adán Bonilla Chávez.

A 15 días de haberme reconciliado con Adán Bonilla, a 15 días de haber llorado, de haber preguntado, de haber pensado, de haber analizado, de haber sido yo mismo, hoy me replanteó el camino y me doy cuenta que me quiero un chingo. Me doy cuenta que soy guapísimo. Me doy cuenta que si sonrío me veo mejor. Me doy cuenta que valgo mucho la pena y que como yo hay pocos… poquitititos diría yo. Me doy cuenta que he aprendido a quererme y que es hora de querer a alguien mas. Es momento de no dejarme llevar por imágenes y de verdaderamente sentir ese feeling que me pone de buenas y que me tiene con una sonrisa todo el día.

No se que me hiciste. No se que pasó. No se porque en un día revolucionaste mi existir. No se como le hiciste para que en un día yo pudiera aprender a quererme y a sentirme por primera vez en mi vida valorado y admirado. No se como hiciste para que en una semana yo pensara todo el día en ti, que tuviera una sonrisa siempre. No se como le hiciste para que por primera vez en mi vida no sienta miedo de que alguien entre aquí en mi corazón. No se como le hiciste para tenerme como loquito. No se como le hiciste para que todo el día este pensando en ti. Dime el secreto!! Dime como le haces!! Dímelo porque me estas volviendo loco! No hago mas que esperar al día sábado, en el que pueda volver a verte, en el que pueda ver tus ojos y perderme de nuevo en ellos. Dime que me hiciste para extrañarte y no pensar en otra cosa mas que en ti… Dime como le hiciste porque de verdad que no entiendo…

Espero leas esto! Espero sepas que esta vez te topaste con una persona fuerte, madura, sincera, estable y con un chingo de ganas de quererte y de no soltarte. Tienes el privilegio de encontrarte a un Adán Bonilla que se ama y que sabe que es rete chingón. Ten la seguridad y ten la convicción que, aunque todo lo anterior suene a egolatría, mas bien es una muestra de que si me amo es porque estoy listo de quererte un chingo. Y de no soltarte. Y de conocerte. Y de ser la persona que quiere acompañarte a tu lado en el caminito. Será el destino el que nos señale si la compañía la hacemos en calidad de amigos, en calidad de socios, en calidad de compañeros y, por qué no, en calidad de cómplices, en calidad de acompañantes, en calidad de amantes… No lo sé, solo el tiempo es el que me dará la respuesta.

YA QUIERO QUE SEA SÁBADO! Ya quiero volver a verte y saber que el mundo, después de todo, no es tan mierda como me lo pintaron. Estas demostrando que existen personas que valen demasiado la pena. Basto un instante para que me gustarás, unos minutos para cautivarme, unas horas para identificarme y algunos días para extrañarte…

Dedicado a los que piensan y están convencidos que un instante a veces vale mas que un siglo entero. Dedicado al amor propio, ese mismo que es responsable de nuestro sano ego y nos permite amar a los demás. Dedicado a los misterios que encierra la ley de la atracción. Pero sobre todo dedicado a ti que me vuelves loco, que extraño tu aroma, que anhelo verte y que has dibujado la sonrisa, la emoción, las ganas y la locura que nunca nadie antes había despertado en este chaparro que hacía mucho no había estado tan feliz…

LAS COSAS SE ACOMODAN POR SI SOLAS…

Hace algunos días, alguien me comentó que “En la vida, las cosas se acomodan por si solas”. En su momento no entendí y la verdad no quise aceptarlo como verdad absoluta, pero sin embargo hoy Miri le dió en el clavo con una frase que me encantó y que les comparto: “Las cosas se acomodan por si solas. Que te guste o no la forma en que lo están no depende de las circunstancias, sino de los juicio personales que tenga cada uno”. El hecho de ser “juiciosos” es justamente lo que en ocasiones resulta ser contra-producente.

De nosotros depende que las cosas vayan “bien o mal”. Dice un dicho que “si la vida te da limones, haz limonada”. Estamos tan acostumbrados de que si las cosas van mal, nos cuesta demasiado trabajo detectarlo y aun mejor corregir el camino. Muchos incluso nos ensimismamos y no queremos ver la solución. Pensamos en la “suerte” o en “destino” y tratamos de justificar el porque las cosas no van bien. De nosotros depende hacer juicios positivos para atraer la vibra buena, y que por fin las cosas se acomoden de la mejor manera posible.

De nosotros dependen hacer valoraciones que nos ayuden o nos tiren. Debemos aceptar lo que viene de la vida y aprender a digerirlo de manera inmediata. A final de cuentas, creo que la frase tiene completamente la razón. La vida te brinda las piezas del tetris, y tu solamente te encargarás de acomodarlas.

Dedicado a los cambios, que me daban miedo, pero que ahora me estan gustando. Dedicado a la actitud de cada quien ante la vida.

CERRANDO EL CICLO… QUIERAS O NO!

Esta es la última carta que escribo al respecto. Es demasiado desgastante despertar y pensar todos los días la misma cosa. Hoy he decidido cortar de tajo con todo esto. Yo ya no puedo, ni quiero ni aguanto un minuto mas estar así.

Tu no quieres hablar aún cuando ya te mandé una carta. Yo traté de iniciar el tema contigo pero siempre me sales con tu “yo ya no voy a decir nada”. Y para ti es bien fácil no hablar. Para ti es bien fácil evadir el tema. Para ti es bien fácil hacer como que aquí no ha pasado nada, aquí todos somos felices, aquí todo sigue igual… Las cosas sabes perfectamente que no están nada bien, tan no lo están que igual tu me sigues evadiendo, yo también te sigo evadiendo, quieres hacer como que nada pasa y yo evidentemente estoy tan deprimido que lejos de que las cosas salgan bien no están saliendo nada mal.

Ya me quedó claro que ya no quieres nada conmigo. De hecho me quedó claro desde Enero pasado. Si tu crees que sigo con “esperanza” o con la “velita prendida” te equivocas tremendamente. Yo ya no quiero nada contigo. Me queda mas que claro! Por que además no fui yo quien así lo decidió, fuiste tu el que me alejaste de tu lado. Si hubiera sido yo habría una esperanza mayor, pero fuiste tu y ni hablar! Créeme: Yo entiendo a la primera y los zapatos ni a la fuerza! Yo ya no voy a insistir! Te juro que no! De hecho me da muchísimo gusto que estes feliz al lado de alguien, que por fin te sientas a gusto, que a él si lo tengas en tus números frecuentes, que incluso a él no tengas ninguna vergüenza de presumirlo como el niño que te esta moviendo el tapete ante tus amigos… De verdad me da mucho gusto verte feliz!

El punto entonces no es ese! El punto aqui es que yo creo que merezco una explicación. Me apartaste de tu vida y eso me queda claro, pero lo que nunca me explicaste fue el por qué? Hasta ahorita, según las fotos y según lo poco que he percibido, el motivo principal es que el está mas guapo que yo. Agrégale a que evidentemente es mas sociable que yo, se lleva mucho mejor con tus amigos que yo, se comporta mejor en las fiestas que yo y es mas… puedo casi adivinar que incluso con tu familia se lleva mucho mejor que conmigo… Las razones pueden sobrar, pero si te das cuenta son puras suposiciones! No tengo nada claro porque tu nunca me has dado un por qué!! De hecho yo me vine a enterar de manera incidental, ni siquiera has tenido el valor de hablarme de él!… Y eso que se supone que ante todo somos amigos!! Por qué hacerme al lado como si fuera un pelito que te estorba?? Eso es lo que acaso soy para ti? Algo que en algún momento te sirvió y hoy solo lo haces hacia un lado?

Quiero cerrar el ciclo de una vez por todas. Ya quiero olvidarme de lo que pudo haber sido o de lo que no fue. Quiero olvidarme de todo y quedarme con lo bueno, que mira que fueron demasiados detalles. Lo que no quiero es que me trates como si tuvieras remordimientos. Lo que no quiero es que me hables solo por compromiso o por no verme mal. Lo que no quiero es que me trates como si nada hubiera pasado y fingir como si nada estuviera pasando. Lo que quiero mas bien es que me veas como tu amigo, como tu confidente, como tu cuate, como una persona en la que puedes acudir si algo anda mal. Lo que no quiero es que me veas como tu cruz, como el “compromiso” que tienes para que “no se sienta mal”. Lo que no quiero es que me veas como tu carga, como tu cruz. No quiero que me veas a lo lejos y diga “ash, ya quiero que termine el día”… No, yo puedo perder hasta la camisa pero lo último que puedo perder es la dignidad!

Estoy cerrando el ciclo a fuerzas contigo. Quisiera haberlo cerrado hablándote a la cara pero tu te niegas a hacerlo y no quieres. Me hubiera encantado ser tu mejor amigo. No te pedía otra cosa mas que ser una de las personas que estarán al final del camino para cuando algo bueno o algo malo pasará en tu vida. No quería estar a tu lado ni tampoco quería ser el amor de tu vida. Tampoco te pedía ser el niño en el que piensas todas las noches. De hecho yo ya estoy pensando en recalcular la ruta y rehacer mi camino… Tan solo pedía ser tu amigo… Tu decidiste que yo tenía que ser la cruz que cargarías como “castigo” a tus “remordimientos”… No señor! Bastante carga ya tengo de mi mismo como para compartírsela a los demás! Esta cruz es mía y no la comparto!

Aquí estaré por si quieres cerrar el ciclo. Solo necesito saber en que fallé, que hice mal, en que puedo mejorar pero sobre todo que quieres de mi. Amor no te lo puedo ofrecer porque de hecho tu no lo quieres. Amistad si te puedo brindar y créeme que como amigo soy de los mejores que te puedes encontrar. Alguien a quien ayudar, o de quien tener lástima o incluso alguien con quien desquitar tus remordimientos, temo decirle que hay un montón de gente que puedes encontrar allá afuera, pero este que escribe no está ni disponible ni dispuesto…

No quiero un compañero de hospital. No quiero un compañero de tristezas. Es mas, no quiero a alguien que me abrace en los momentos difíciles. Yo quiero a un amigo al que pueda decirle los momentos feos, pero también los momentos buenos. Ser la cruz de alguien se lo dejo a los mártires, yo solo soy Adán Bonilla y no quiero ser la cruz de nadie!

Dedicado a ti, pues a quien mas!!… Dedicado a los que no quieren ser la cruz de nadie. Dedicado al remordimiento, el mal de muchos. Dedicado al renacer. Yo ya entendí, neta! Solo quería cerrar el ciclo…

INICIA LA TEMPORADA 4!

Después del éxito desmedido de la serie, la temporada 3 llegó a su fin!!

No se pierdan el estreno de esta temporada! Comienza con la llamada que cambiará la vida de todos los integrantes de esta serie! Dos de sus protagonistas tendrán un vuelco de 180° y marcará un hito en la dinámica de la historia!

Seguiremos disfrutando de las apariciones del cuarteto dinamita, disfrutando sus aventuras, sus logros, sus éxitos. Llevaremos de cerca la relación del par singular, el cual dejó de aparecer en la temporada 3, pero reaparece en la temporada 4 con una dinámica bastante intempestiva, bastante emocionante.

Sin duda, entre el Jueves 1° y el Lunes 5 de Abril tendremos un capítulo estelar que marcará la historia de nuestro protagonista, el cual tendrá que elegir entre aparentar que no pasa nada o cambiar radicalmente su rutina y arriesgarse a no depender de nada ni de nadie.

Seguiremos de cerca la evolución de nuestro protagonista. Conoceremos cual es el rumbo que seguirá su vida después de la noticia triste de la temporada 3, y veremos como sortea este nuevo reto impuesto.

Tendremos actuaciones especiales de aquellos recuerdos y aquellas personas que sin duda han marcado la pauta en esta historia.

Y no podía faltar nuestra primera actriz de lujo. Vendrá a imponer el todo por el todo, mostrando a nuestro protagonista nuevas emociones, nuevas propuestas, nuevos cambios, nuevas dinámicas.

Los reencuentros serán visibles. Las sonrisas serán imperdibles. Los desencantos serán los amenizadores. El resultado: La mejor temporada en la historia de la Serie.

Si usted quiere ser parte de ella, no se pierda esta serie sintonizando su nuevo canal. Nosotros estaremos impacientes de verla, de sentirla, de disfrutarla!

Not Lost!… Todos los días, solo por ABC!!

Dedicado a los que inician una nueva temporada. Dedicado a los que dejan atrás el camino, intentando voltear solo para repasar los errores. Dedicado al futuro que en definitiva tiene que ser mucho mejor. Dedicado a la nueva foto familiar… Decidiste convertirme en tu cruz, yo prefiero liberarte de ella.

CHISTES TONTOS!

Estaba leyendo el Facebook del buen Mike (Miguel Lara, un niño que vaya que hace falta verlo y tomar un buen cafecito con él porque hace bastante que no lo veo!) y me encontré un chiste muuuyy tonto que me hizo reír bastante tiempo! Y por eso me di a la tarea de recopilar algunos de los chistes mas tontos que he escuchado en la vida…

1. ¿Qué le dijo una dona glaseada a otra que no era glaseada? Eres una desglaseada. (Aporte del buen Mike!!)

2. Que le dijo un Tenis Grande a un Tenis Chiquito… “Te-niscito” (Aporte de Luisa)

3. Que le dijo un Pollo-Policía a otro Pollo-Policía… “Necesitamos A-Pollo” (LOL!!… Aporte del Adolfo)

4. Cuál es el oficio mas feliz del mundo… El de Barrendero… Porque siempre ba-rriendo (jijiji)

5. Cual es el cuento mas chiquito??… Había una vez-truz (ese es clásico!!)

6. Que le dijo un cable a otro cable??… Somos los intocables (ash, ese es de kinder, pero es tonto, no??)

7. Que le dijo una taza a otra taza??… Que taza-ciendo (waka, waka, waka!!)

8. Por qué esta triste la Familia Kellog’s??… Porque Choco-Krispis (como vaca… ooooouuuu!)

9. Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?… Ni lo se, ni me importa! (Ese es típico de Adancito! :-p)

10. Si te toma una foto con Flash… Supermán se pondrá celoso! (que tal!!)

11. Cuál es colmo de un Fotógrafo?… Que sus hijos se les revelen!

12. Que es un puntito verde en una esquina?… Una Aceituna Castigada! (Se me hizo tierno)

13. Pasa una Cereza enfrente de un espejo y dice “Cereza-Yo"??” (Jajajaja, me recordó a muchos del Papalote y de la Facultad!! LOL)

14. Que le dijo una Uva verde a una Morada?… Respira!… Y que le respondió la Uva Morada a la Uva Verde… Ya Madura!

15. Primer Acto: Sale la Piña y saca 4 en el Examen. Segundo Acto: Sale la Ciruela y saca 5 en el Examen. Tercer Acto: Sale la pasa y saca 6 en el Examen… Como se llamo la obra??… La ciruela pasa!

16. Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre...

17. Por que a los Platanos nunca les piden limosna??… Porque dicen Plata-no (que tonto!!)

18. “Doctor, Doctor… Nadie me hace caso!!”… “Siguiente”

19. Tirense a la alberca!!… Y la alberca quedó embarazada! :-s

20. Eyyy!!… Una Piña Colada!!… Y se madrearon a la Piña!

21. Todos a Bordo!!… Y Bordo murió aplastado!

22. En que se parece un Elefante a una Almohada… En que el Elefante es Paquidermo y la Almohada es Pa-qui-duermas (Súper clásico!!)

23. Que es Blanco-Negro-Blanco-Negro-Blanco-Negro-Rojo… Un Pingüino cayendo por las escaleras!!

24. Estaba un pollito afuera de una rosticeria, pasa un policia y le pregunta: “Que haces aquí Pollito??” Y el Pollito contesta “Esperando a que mi mamá salga de la rueda de la Fortuna”

25. Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo

26. Era un niño tan chiquito, pero tan chiquito... que la boca le olía a patas!!… Y su compañero era tan alto, tan alto, pero tan alto… Que se tropezó el Jueves y se cayó en Domingo!!

27. Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.

28. Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino

29. El taxista dICE: No cabe duda... Y Duda se molestó porque no entraba!

30. Llega San Pedro y le dice adios y se va

31. Ahí tienes a un tipo que se compra una Maruchan que la meta al micro… Y el micro se va! (jajaja!)

32. Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida

33. Era un Pajarito que tenía dos-alas, vendió una, y se compró un comedor! :-p

34. Ahí tienes a un Condón que se sale de bañar. Abre su closet y dice “ARSK!! Que Vergas me pongo!!”

35. Habia un burrito llamado cuento, el burrito se murio y el cuento se acabo

36. Cría cuervos y te saldrán muchos… Cría Burros y te sacarán los ojos! :-p

37. 2 canibales estan descansando despues de haberse comido a un payaso, y uno le dice al otro: “Oye, no te supo Chistoso??”

38. Que pasa si un Elefante se para en una Pata… Pues el Pato se queda viudo!!

39. En un Barco: “Bajen las Velas”… Y los de Arriba se quedaron sin luz!

40. ¡No jueguen con fuego! Y Fuego se quedó sin amigos

41. ¡Ciento ochenta grados a babor! Y Babor murió calcinado

42. Llega Santa Claus a Cuba y un chico le dice a otro “Miiira! Papa Noé” Y el otro le contesta “Pues Mamá Tampoco” :-p

43. En que se parece Haití al América… En que se quedaron sin Cabañas! (Este es modernon!!)

44.Llega Felipe Calderón a un Hospital

45. Que pasa cuando al Tigre Toño le toman una foto… Zu-Carita!

46. Sabes por que siempre los pintores dibujan a los angelitos riendose?… Por la Gracia del Señor!

47. ¿cuantas personas caben en una manguera?… Un Chorro!!

48. Por qué metieron al Tamarindo a la Cárcel??… Por su Pulpa!

49. Por qué se suicidó el Libro de Matemáticas??… Porque tenía muchos problemas!

Y el Clásico, Clásico, clasiquisimo!!!

50. Érase una vez, un gansito que lo atropellò un coche. su amiguito le dijo... dime, dime algo (en su lecho de muerte)... el gansito dijo... Recuerdame!

Se saben mas?? Cuéntenlos en los comentarios!!

Dedicado a la risa que hoy mas que nunca me hace falta. Dedicado a los chistes tontos. Dedicado a la simpleza.

GOODBYE PAPALOTE!

Pues por fin doy por culminada mi época como estudiante de Licenciatura… Por fin puedo decir que doy carpetazo a una de las épocas mas locas, mas felices, mas gratificantes, mas “a little bit to much” que he tenido en toda mi vida!

Mi etapa como estudiante terminó un 19 de Marzo de 2010, cuando terminó mi Servicio Social en el Papalote Museo del Niño. Por fin soy libre y ahora me toca seguir caminando, seguir creciendo, seguir aprendiendo, seguir viviendo…

Aún no culmino mi etapa como “Ingeniero Formado”… Según mis cálculos, y si no me fallan las cuentas, será en Febrero-Marzo del 2011 cuando por fin podré titularme y ostentarme con todas las de la ley como “Ing. en Telecomunicaciones”, y además si no me fallan las cuentas y no me fallan los planes, por esas mismas fechas podré ostentarme a la par incluso como Maestrante en la misma especialidad. Eso quiere decir que tendrá que pasar tooodooo un añote para poder presumir que “I Finished the lap”… Me da mucho miedo, pero estoy mas que preparado para lo que venga…

Hoy me toca hablar de una de las experiencias mas enriquecedoras como persona: Papalote Museo del Niño. Una empresa que te pinta la vida de rosa y te demuestra en los hechos que puedes ser tan negros como ellos se lo propongan… Mas sin embargo no me arrepiento de haber hecho mi Servicio Social en ese lugar!! Tal como dice su eslogan: en ese lugar “Toqué, Jugué y Aprendí” como enano!

“Toqué” porque por primera vez en mi vida no me tocó ser el líder de nada (ahhh se siente rete raro por primera vez no sobresalir dentro de un grupo y volverse en un líder formal). Toqué por primera vez el suelo. Toqué la estructura de un lugar gris. Toqué el sentimiento de personas con las que me encariñé y a su vez se encariñaron conmigo.

"Jugué” mi propio juego. Moví mis propias piezas. Cumplí mi objetivo: liberar un trámite, un requisito de mi facultad, no sin antes cerciorarme que estaba jugando correctamente. No sin antes hacerle saber al sistema que no estaba de acuerdo, que la pantalla rosa estaba fallando, que puede haber personas frustradas enfundadas con un traje de poder pero afuera ni siquiera tienen el poder de controlar su vida. Jugué a ser el fuerte, a ser el grande, a ser el odioso. Pero también jugué a ser el leal, el responsable, el compartido, el amigo, el confidente.

“Aprendí” que la vida no es color de rosa. Que todo mundo juega su propio juego. Aprendí que hay personas que tratan de hacerte daño y que lo único que tiene que hacer es no demostrar debilidad y trazar tu propio camino. Aprendí que en un juego de Ajedrez debes aprender a jugar mejor que los que te tratan como pieza del tablero, para después dar sorpresas. Aprendí que en la guerra los mejores amigos se consiguen tras bambalinas (vaya que si!).

Me voy agradecido con el Papalote. Las experiencias vividas ahí fueron geniales. Pero la mas importante que me llevo es definitivamente una: Aún cuando te estés derrumbando por dentro, el show siempre debe de continuar. Debes ser los suficientemente inteligente para no delatarte ante el público.

Adios Papalote! Te extrañaré mucho! Extrañaré en definitiva los buenos momentos, la gente que te felicita, también la gente que te cuestiona. Extrañaré los berrinches, las lágrimas, las risas, los niños, los llamados por el radio, el esconderme para que no me cacharan con el celular. Pero sobre todo…

Pero sobre todo lo que mas extrañaré son a los que se convirtieron en mis mejores amigos! Extrañaré la sonrisa y la templanza de una Ivette que se esfuerza por demostrarle al mundo que puedes ser fuerte y brillante a la vez. Extrañaré la esperanza, la sencillez y la sonrisa tierna de una Nohemí que me recuerda cuando yo era feliz. Extrañaré la locura, la lealtad pero sobre todo la honestidad de una Luisa imparable y con enorme energía. Extrañaré de manera destacada y muy especial a Alicia, la valiente amiga que fue mi guía y mi luz en tiempos difíciles y que en definitiva me enseño a crecer como hacía rato no lo hacía.

No me arrepiento. Al contrario: agradezco el haber encontrado este lugar lleno de magia. Lo bailado ya nadie me lo quita, y lo que aprendí allá dentro sin duda me ayudará a sortear lo que me toca vivir allá afuera.

ADIOS PAPALOTE! TE VOY A EXTRAÑAR!

Dedicado al aprendizaje. Dedicado al “Toco, Juego y Aprendo”. Dedicado al Sistema.

PD: Y gracias a ti porque sin tu ayuda y sin tus consejos no habría podido salir adelante. Aunque tu no estuviste dentro de ahí, me ayudaste como nunca para sortear esto y para que no se me hiciera tan pesado! Me ayudaste a levantarme justo cuando estaba en el hoy… Maldita sea, cuando fue que te perdí? Cuando fue que dejé de tenerte a mi lado? Cuando fue que empecé a verte como si estuvieras detrás de un cristal?… Cuando será que podré sacarte de mi cabecita todo el tiempo??…

DUELE…

Pues ratote que no escribía aqui… Ya se que ni lectores tengo y que nadie lee estas babosadas, pero al menos me sirve para desestresarme, para liberar todos mis traumas. Si mi blog fuera humano, estaría enormemente cabreado porque solo lo busco cuando estoy bastante mal… Pero debe entender mi blog que cuando estoy feliz no estoy para nadie mas que para el momento, actividad o persona que me esté haciendo feliz!… Pero hoy si me siento enormemente mal, al menos una estúpida pantalla puede comprender lo que pasa…

Que por qué estoy raro se han preguntado ya varias personas? Pues porque siempre lo he sido. Porque no es fácil ser Adán Bonilla. Porque me duele cometer los mismos errores una tras otra. Porque duele no poder hacer las cosas bien. Porque duele pintar una imagen y aferrarse a ella cuando se desde un principio que el autor del cuadro fui yo mismo y no la vida y sus designios. Porque duele mucho darte cuenta de la realidad.

Nos cuesta mucho cuando perdemos una batalla. Nos duele en el alma cuando perdemos la guerra. Pero se siente particularmente horrible haber perdido la guerra aún cuando no nos la hayan o no la hayamos declarado. Es en verdad patético haberse emocionado, gritado, sentido, entusiasmado con algo que desde un principio nos habían dicho que no estaba pasando nada. A veces pienso que ser estable me trae consecuencias verdaderamente trágicas!

Me siento particularmente idiota. Siento un vacio enorme. Me siento profundamente triste. Es de esas tristezas que te dejan con el corazón helado, con la mirada perdida, con el pensamiento absorto. Lo peor de todo es que no tengo razón de porque sentirme así. Siempre supe que estaba caminando en territorios prohibidos. Siempre supe que no estaba caminando sobre algo estable. Siempre estuve al tanto que no tenía porque emocionarme ni ilusionarme con algo que estaba yo fabricando en mi mente y que no estaba pasando en la realidad. Me duele mucho haberle echado los kilos y que al final del día se haya ido por la borda. Me duele mucho ser siempre el imbécil que se ilusiona, que crea fantasías, que es un soñador por naturaleza.

Entiendo que los sueños son lo mas grande que puede llegar a tener un hombre. Yo por desgracia he soñado demasiado, y por desgracia suelo convertir mis sueños en una imagen distorsionada de la realidad. Me duele de verdad ser tan pendejo. Me duele siempre no tallarme los ojos para no hacerme imágenes falsas. Duele demasiado despertarme todos los días y darme cuenta que el del Espejo se llama Adán Bonilla.

Duele no servir ni siquiera para nada.

Y a final de cuentas, lo que mas me duele es estar enamorado! Ya se que desde un principio sabía que no tenía porque haberlo hecho, pero el hecho es que lo estoy y duele no saberse correspondido. De verdad me duele no haber podido haber hecho las cosas bien!

Dedicado a los pendejos que como yo manejan su vida de manera equivocada. Dedicado al dolor, que a final de cuentas sirve para saber que aún eres humano. Dedicado a las guerras perdidas. Dedicado a la puta soledad, que a final de cuentas es la única que nunca me ha querido dejar…