HASTA 1 SEGUNDO ES IMPORTANTE!

Han pasado ya 15 días desde que comencé a contar y a reencontrarme a mi mismo. Han pasado ya 15 días en el que decidí sacudirme y revalorar lo que tengo como persona. Necesitaba hablar seriamente con el del espejo y reconciliarme con él. De pronto el mundo se detuvo y me propuse seriamente que necesitaba enamorarme de Adán Bonilla. Necesitaba quererme a mi mismo para aprender a querer a los demás.

Y han pasado cosas que de verdad le han dado una vuelta de 180° al chaparro. Han pasado cosas que lo han reencontrado con si mismo y que lo han hecho sentirse genial!

Es increíble lo descuidados que podemos a llegar a ser con nosotros mismos. Nos preocupamos por quedar bien con los demás, nos preocupamos por procurar a nuestros amigos. Nos preocupamos por atender bien a nuestros clientes, por tener limpia la casa, por estar guapos cuando vamos de visita, por guardar las apariencias. Nos preocupamos por detalles vanos que nos hacen ver bien ante los demás, pero nunca nos detenemos a pensar que es lo que realmente necesitamos, lo que realmente queremos, lo que realmente soñamos, lo que realmente sentimos. No nos ponemos a pensar que lejos de agradarnos a nosotros mismos, estamos agradando a los demás.

Alice me dijo que necesitaba aprender a quererme a mi mismo antes de querer a los demás. No es la primera que me lo decía, pero si fue la primera que me hizo entenderlo, que me hizo comprenderlo, pero que en primer instancia no logré asimilarlo. Estaba sumamente deprimido, pero tenía que aprender en definitiva que mi mejor estado era estar bien conmigo mismo. Posteriormente eso me ayudaría a estar bien con los demás.

Y seguí caminando. Seguí mi proceso rumbo al autoconocimiento de Adán Bonilla. Escribí algunas líneas, platiqué al espejo, cerré ciclos y platiqué con mis amigos. Alice fue mi mas grande consejera, la niña que nunca se separó, que siempre estuvo ahí dispuesta y lista con la palabra indicada, con el ánimo oportuno, con el aliento que me hizo dar el empujoncito para ir saliendo adelante.

Y llegó el Sábado! A 9 días de haber platicado, de haber llorado, de haber recapacitado y de haberme sacudido, a un paso de tirarme a la depresión y con la convicción de que mi camino era mejor seguirlo solo, llegaste tu! Y bastó un solo día para darme cuenta que el mundo no es tan mierda como me lo pintaron. Me bastó un día para cambiar. Me bastó un día para darme cuenta que Adán Bonilla no es feo, que Adán Bonilla vale mucho, que Adán Bonilla no ha perdido el encanto, que es irresistible, que puede salir adelante, que puede seguir jugando y que aún no ha perdido ese feeling. Me enamoré de Adán Bonilla y me di cuenta que si hago equipo con él podemos llegar a conquistar el mundo. Me di cuenta que nunca en la vida había sonreído tanto como sonrío desde aquel Sábado. Me di cuenta que llegué a querer y que incluso llegué amar a otras personas, pero que no me había dado el tiempo de amar a Adán Bonilla Chávez.

A 15 días de haberme reconciliado con Adán Bonilla, a 15 días de haber llorado, de haber preguntado, de haber pensado, de haber analizado, de haber sido yo mismo, hoy me replanteó el camino y me doy cuenta que me quiero un chingo. Me doy cuenta que soy guapísimo. Me doy cuenta que si sonrío me veo mejor. Me doy cuenta que valgo mucho la pena y que como yo hay pocos… poquitititos diría yo. Me doy cuenta que he aprendido a quererme y que es hora de querer a alguien mas. Es momento de no dejarme llevar por imágenes y de verdaderamente sentir ese feeling que me pone de buenas y que me tiene con una sonrisa todo el día.

No se que me hiciste. No se que pasó. No se porque en un día revolucionaste mi existir. No se como le hiciste para que en un día yo pudiera aprender a quererme y a sentirme por primera vez en mi vida valorado y admirado. No se como hiciste para que en una semana yo pensara todo el día en ti, que tuviera una sonrisa siempre. No se como le hiciste para que por primera vez en mi vida no sienta miedo de que alguien entre aquí en mi corazón. No se como le hiciste para tenerme como loquito. No se como le hiciste para que todo el día este pensando en ti. Dime el secreto!! Dime como le haces!! Dímelo porque me estas volviendo loco! No hago mas que esperar al día sábado, en el que pueda volver a verte, en el que pueda ver tus ojos y perderme de nuevo en ellos. Dime que me hiciste para extrañarte y no pensar en otra cosa mas que en ti… Dime como le hiciste porque de verdad que no entiendo…

Espero leas esto! Espero sepas que esta vez te topaste con una persona fuerte, madura, sincera, estable y con un chingo de ganas de quererte y de no soltarte. Tienes el privilegio de encontrarte a un Adán Bonilla que se ama y que sabe que es rete chingón. Ten la seguridad y ten la convicción que, aunque todo lo anterior suene a egolatría, mas bien es una muestra de que si me amo es porque estoy listo de quererte un chingo. Y de no soltarte. Y de conocerte. Y de ser la persona que quiere acompañarte a tu lado en el caminito. Será el destino el que nos señale si la compañía la hacemos en calidad de amigos, en calidad de socios, en calidad de compañeros y, por qué no, en calidad de cómplices, en calidad de acompañantes, en calidad de amantes… No lo sé, solo el tiempo es el que me dará la respuesta.

YA QUIERO QUE SEA SÁBADO! Ya quiero volver a verte y saber que el mundo, después de todo, no es tan mierda como me lo pintaron. Estas demostrando que existen personas que valen demasiado la pena. Basto un instante para que me gustarás, unos minutos para cautivarme, unas horas para identificarme y algunos días para extrañarte…

Dedicado a los que piensan y están convencidos que un instante a veces vale mas que un siglo entero. Dedicado al amor propio, ese mismo que es responsable de nuestro sano ego y nos permite amar a los demás. Dedicado a los misterios que encierra la ley de la atracción. Pero sobre todo dedicado a ti que me vuelves loco, que extraño tu aroma, que anhelo verte y que has dibujado la sonrisa, la emoción, las ganas y la locura que nunca nadie antes había despertado en este chaparro que hacía mucho no había estado tan feliz…

LAS COSAS SE ACOMODAN POR SI SOLAS…

Hace algunos días, alguien me comentó que “En la vida, las cosas se acomodan por si solas”. En su momento no entendí y la verdad no quise aceptarlo como verdad absoluta, pero sin embargo hoy Miri le dió en el clavo con una frase que me encantó y que les comparto: “Las cosas se acomodan por si solas. Que te guste o no la forma en que lo están no depende de las circunstancias, sino de los juicio personales que tenga cada uno”. El hecho de ser “juiciosos” es justamente lo que en ocasiones resulta ser contra-producente.

De nosotros depende que las cosas vayan “bien o mal”. Dice un dicho que “si la vida te da limones, haz limonada”. Estamos tan acostumbrados de que si las cosas van mal, nos cuesta demasiado trabajo detectarlo y aun mejor corregir el camino. Muchos incluso nos ensimismamos y no queremos ver la solución. Pensamos en la “suerte” o en “destino” y tratamos de justificar el porque las cosas no van bien. De nosotros depende hacer juicios positivos para atraer la vibra buena, y que por fin las cosas se acomoden de la mejor manera posible.

De nosotros dependen hacer valoraciones que nos ayuden o nos tiren. Debemos aceptar lo que viene de la vida y aprender a digerirlo de manera inmediata. A final de cuentas, creo que la frase tiene completamente la razón. La vida te brinda las piezas del tetris, y tu solamente te encargarás de acomodarlas.

Dedicado a los cambios, que me daban miedo, pero que ahora me estan gustando. Dedicado a la actitud de cada quien ante la vida.

CERRANDO EL CICLO… QUIERAS O NO!

Esta es la última carta que escribo al respecto. Es demasiado desgastante despertar y pensar todos los días la misma cosa. Hoy he decidido cortar de tajo con todo esto. Yo ya no puedo, ni quiero ni aguanto un minuto mas estar así.

Tu no quieres hablar aún cuando ya te mandé una carta. Yo traté de iniciar el tema contigo pero siempre me sales con tu “yo ya no voy a decir nada”. Y para ti es bien fácil no hablar. Para ti es bien fácil evadir el tema. Para ti es bien fácil hacer como que aquí no ha pasado nada, aquí todos somos felices, aquí todo sigue igual… Las cosas sabes perfectamente que no están nada bien, tan no lo están que igual tu me sigues evadiendo, yo también te sigo evadiendo, quieres hacer como que nada pasa y yo evidentemente estoy tan deprimido que lejos de que las cosas salgan bien no están saliendo nada mal.

Ya me quedó claro que ya no quieres nada conmigo. De hecho me quedó claro desde Enero pasado. Si tu crees que sigo con “esperanza” o con la “velita prendida” te equivocas tremendamente. Yo ya no quiero nada contigo. Me queda mas que claro! Por que además no fui yo quien así lo decidió, fuiste tu el que me alejaste de tu lado. Si hubiera sido yo habría una esperanza mayor, pero fuiste tu y ni hablar! Créeme: Yo entiendo a la primera y los zapatos ni a la fuerza! Yo ya no voy a insistir! Te juro que no! De hecho me da muchísimo gusto que estes feliz al lado de alguien, que por fin te sientas a gusto, que a él si lo tengas en tus números frecuentes, que incluso a él no tengas ninguna vergüenza de presumirlo como el niño que te esta moviendo el tapete ante tus amigos… De verdad me da mucho gusto verte feliz!

El punto entonces no es ese! El punto aqui es que yo creo que merezco una explicación. Me apartaste de tu vida y eso me queda claro, pero lo que nunca me explicaste fue el por qué? Hasta ahorita, según las fotos y según lo poco que he percibido, el motivo principal es que el está mas guapo que yo. Agrégale a que evidentemente es mas sociable que yo, se lleva mucho mejor con tus amigos que yo, se comporta mejor en las fiestas que yo y es mas… puedo casi adivinar que incluso con tu familia se lleva mucho mejor que conmigo… Las razones pueden sobrar, pero si te das cuenta son puras suposiciones! No tengo nada claro porque tu nunca me has dado un por qué!! De hecho yo me vine a enterar de manera incidental, ni siquiera has tenido el valor de hablarme de él!… Y eso que se supone que ante todo somos amigos!! Por qué hacerme al lado como si fuera un pelito que te estorba?? Eso es lo que acaso soy para ti? Algo que en algún momento te sirvió y hoy solo lo haces hacia un lado?

Quiero cerrar el ciclo de una vez por todas. Ya quiero olvidarme de lo que pudo haber sido o de lo que no fue. Quiero olvidarme de todo y quedarme con lo bueno, que mira que fueron demasiados detalles. Lo que no quiero es que me trates como si tuvieras remordimientos. Lo que no quiero es que me hables solo por compromiso o por no verme mal. Lo que no quiero es que me trates como si nada hubiera pasado y fingir como si nada estuviera pasando. Lo que quiero mas bien es que me veas como tu amigo, como tu confidente, como tu cuate, como una persona en la que puedes acudir si algo anda mal. Lo que no quiero es que me veas como tu cruz, como el “compromiso” que tienes para que “no se sienta mal”. Lo que no quiero es que me veas como tu carga, como tu cruz. No quiero que me veas a lo lejos y diga “ash, ya quiero que termine el día”… No, yo puedo perder hasta la camisa pero lo último que puedo perder es la dignidad!

Estoy cerrando el ciclo a fuerzas contigo. Quisiera haberlo cerrado hablándote a la cara pero tu te niegas a hacerlo y no quieres. Me hubiera encantado ser tu mejor amigo. No te pedía otra cosa mas que ser una de las personas que estarán al final del camino para cuando algo bueno o algo malo pasará en tu vida. No quería estar a tu lado ni tampoco quería ser el amor de tu vida. Tampoco te pedía ser el niño en el que piensas todas las noches. De hecho yo ya estoy pensando en recalcular la ruta y rehacer mi camino… Tan solo pedía ser tu amigo… Tu decidiste que yo tenía que ser la cruz que cargarías como “castigo” a tus “remordimientos”… No señor! Bastante carga ya tengo de mi mismo como para compartírsela a los demás! Esta cruz es mía y no la comparto!

Aquí estaré por si quieres cerrar el ciclo. Solo necesito saber en que fallé, que hice mal, en que puedo mejorar pero sobre todo que quieres de mi. Amor no te lo puedo ofrecer porque de hecho tu no lo quieres. Amistad si te puedo brindar y créeme que como amigo soy de los mejores que te puedes encontrar. Alguien a quien ayudar, o de quien tener lástima o incluso alguien con quien desquitar tus remordimientos, temo decirle que hay un montón de gente que puedes encontrar allá afuera, pero este que escribe no está ni disponible ni dispuesto…

No quiero un compañero de hospital. No quiero un compañero de tristezas. Es mas, no quiero a alguien que me abrace en los momentos difíciles. Yo quiero a un amigo al que pueda decirle los momentos feos, pero también los momentos buenos. Ser la cruz de alguien se lo dejo a los mártires, yo solo soy Adán Bonilla y no quiero ser la cruz de nadie!

Dedicado a ti, pues a quien mas!!… Dedicado a los que no quieren ser la cruz de nadie. Dedicado al remordimiento, el mal de muchos. Dedicado al renacer. Yo ya entendí, neta! Solo quería cerrar el ciclo…