HANG IN THERE, BABY!

Sonrío, lo cual no quiere decir que esté contento. Estoy de pie, lo cual no quiere decir que me sostengo. Es cada vez mas difícil sonreír ante los demás, tan solo para dar la impresión de que estoy bien, que nada me importa, que estoy sostenido de alfileres.

Me acordé de los Simpsons y no logró despegar una imagen de mi mente y sin querer la encontré vagando por la red (bueno, es que qué no encuentras aqui!!)… y justo así me siento…

Cuando siento que estoy al borde, que estoy al límite, pero que al fin y al cabo ya pudo haber pasado de todo, siempre sale algo inesperado, algo que no podía faltar, algo que me hunde cada día mas y mas en el hoyo en donde me hayo metido…

Ya no se que hacer. Sigo pensando y no consigo olvidar. Sigo analizando y no consigo encontrar respuestas. Me sigue doliendo y me sigue dando mucho coraje y no entiendo por qué si debería ser letra muerta. No entiendo porque me da coraje algo que debería incluso alegrarme, algo que en definitiva es malo que me amargue el corazón. Es que no se como sacar tantas cosas, no se como expresar que necesito una manita que me rescate, algo o alguien que me diga “estas aquí y me importas”, algo que me saque del atolladero. Necesito una grúa, pero no la encuentro! No se que mas puedo hacer para olvidar, para seguir caminando, para no claudicar.

Necesito urgentemente ayuda… Quiero explotar y siento que esta vez ni yo voy a poder soportarlo. Esta vez estoy a nada del precipicio. Estoy a un pasito, solo necesito el empujoncito al desfiladero… o bien la mano que me agarre y me jale fuertemente hacia atrás y me diga “heyy! No te vayas, aún falta lo mejor!”

Mis Pumas ganaron hace dos días: vaya! Una buena noticia al fin… falta ahora que no se dejen vencer el próximo fin de semana y ya estamos en la final… Ahhh que emoción!

Estoy buscando y no encuentro… quiero salirme ya de aquí! En cuanto pueda agarro mis chivas y me largo… En verdad cada minuto me parece menos soportable y mas complicado.

No quiero saber nada… necesito respirar, tranquilizarme… Sólo cuando no vea a nadie atrás de mi cada vez que eché un vistazo, solo hasta ese momento podré decir que estoy del otro lado… Mientras tanto…

Dedicado a los Simpsons que últimamente son de las cosas que aún me sacan una sonrisa. Dedicado a los límites, esos que nos hacen avizorar hasta donde podemos aguantar, pero igual hasta donde nos dejamos llevar, e incluso desde donde nos dejamos salvar.

 

MATANDO A ADÁN BONILLA

“Es momento de matar a Adán Bonilla”, dije hoy al despertar y es la idea que me has estando atormentando en mi cabecita.

Despreocúpense: los cuchillos de la cocina siguen intactos, las pastillas del botiquín siguen en su lugar, mis muñecas aún no sufren de cortaduras graves, no tengo armas en mi casa y muchos menos tomaré el veneno para ratas de la alacena (terminaría fulminado!!)… Me refiero mas bien a que debo matar a Adán Bonilla espiritualmente hablando, necesito fulminarlo para que así renazca de sus cenizas y no volver a voltear para atrás.

He decidido que para que Adán Bonilla muera debe dejar atrás TODO y volver a empezar desde cero. Y no significa que no pueda continuar con su pasado (sigue teniendo el mismo trabajo, los mismos amigos, la misma sonrisa, la misma cara… muchos “los mismos”!!) sino que podrá continuar si y solo si renace de sus cenizas. Si y solo si olvida todo lo amargo y se concentra en los buenos ratos. Si y solo si se aleja de todo lo negativo, de todo lo que le ha hecho daño, ahora si cortar de tajo con lo que le trae malas imágenes, malas experiencias. Llego el momento de matar mentalmente a Adán Bonilla, hacerlo recobrar la razón, conseguirle una nueva vida y por fin iniciar ahora si desde cero, sin miedo a nada, con la frente en alto, lleno de orgullo.

Necesita borrar su cara para plantarle una sonrisa de oreja a oreja. Necesita ser mas fuerte en presencia y en carácter. Necesita confiar mas en si mismo y en sus metas. Necesita ser el Adán Bonilla que solía ser feliz, que solía valerle todo, que no temblaba ante los retos, que se sentía ganador pese a los tropezones, que no tenía miedo de arriesgarse y ponerse al tu por tu con el mundo. Necesito matar a Adán Bonilla, porque el que actualmente vive ni siquiera es un resabio de lo que antaño fuera.

Declaro de manera solemne mi muerte. Este escrito equivale a mi acta de defunción. De aquí en adelante Adán Bonilla no debe vivir mas! De hoy en adelante debe renacer de sus cenizas y no mirar para atrás. Fuera todo lo que orilla a matarlo. Hoy es momento de reconsiderar el camino… Muera el Rey, Viva el Rey!

Dedicado al Ave Fénix, que sin duda fueron mi fuente de inspiración para poder escribir esta entrada. Dedicado a la muerte, que no necesita ser física para destruir algo. Dedicado a ti, que pretende dar el toque que necesito para emerger del hoyo en que me encuentro… Si todo resulta, serás causante de la muerte y resurrección de este chaparro que escribe…

DISCULPA PÚBLICA!

Hace demasiado tiempo que no escribo nada en mi Blog… He estado en un periodo de letargo porque la verdad no aguanto mas… Tengo muchas cosas en mi cerebro y no puedo procesarlas todas de un “sopetón”… Intento estar de pie e incluso sonreír un poco para esconder mi profunda soledad, mi amargo trago ante muchas situaciones, mi tremenda depresión que me embarga desde hace 1 mes de la cual no me puedo reponer.

Me da coraje sentirme deprimido… No me hace nada bien deprimirme por estupideces. Mi desempeño laboral baja cada vez que me deprimo, en mi casa no me aguantan porque siempre estoy de mal humor, mis amigos me reclaman por mi ausencia (no es ausencia, lo que pasa es que no quiero contagiarles mi “mal-vibrosidad” que día a día esta más insoportable!) y en realidad me siento cada día mas mal.

Se perfectamente cual es la razón de porque me encuentro mal: me choca, como siempre, ser el mismo pendejo y estúpido de siempre(perdonen ustedes mi léxico… Para los que se lo preguntan, sii!! Con estas manitas escribo y con esta boquita como!!). Me molesta ser el juego (o haberlo sido) de los demás. Me enferma en realidad seguir viviendo del pasado, preguntarme a cada rato “que hubiera sido si…”, enterarme que hay personas que alguna vez juraron no cambiar o incluso se jactaron de que nadie los haría cambiar y hoy no son mas que títeres sin sentido de otros. Empiezo a creer que debo cambiar, pero esta depresión y mis sentimientos encontrados no me lo permiten y no me dejan en definitiva.

Arsk!! Extraño demasiado a Adán Bonilla antes del 2007!! Neta era en extremo feliz!!… La verdad es que 2007 marcó mi vida por completo… Ok, ok, admito que conocí a mis mejores amigos y admito que la pase genial durante todo este tiempo, pero a raíz de 2007 me cae que no logro ser feliz! Cuando lo fui vivía en mi burbuja, se reventó y quise volver a ser feliz engañándome a mi mismo, mas sin embargo hoy sigo triste, hoy sigo deprimido, solo que la diferencia es que ahora tengo hasta coraje… Me hace falta salir mas seguido, conocer mas gente, chance y hasta enamorarme de nuevo… Me hace falta olvidar todo lo malo que pudo haberme pasado a raíz de ese 2007! De verdad no aguanto seguir encerrado en mi casa en mis ratos libres por temor a no saber como dirigirme, engordando cada día mas pues no logro salir de mi letargo que me mantiene hasta 7 hrs por las tardes en mi cama los fines de semana… creo que me hace falta una buena sacudida y un buen trago de olvido para levantarme ya y seguir adelante.

Eso de la depresión sale muy caro, me esta costando incluso quincenas enteras y es momento de cambiar a la voz de ya!! Algún voluntario que quiera darme mis buenas cachetadas y despertarme de mi enorme letargo?? Se aceptan sugerencias, porque neta que por mi parte ya no aguanto nadita de nada…

Por cierto, una disculpa enorme para con las personas con las que he estado “raro” últimamente, pero neta que es por el propio bien de la relación que probablemente tengamos. Últimamente no ando nada bien, todo me irrita, estoy en extremo sensible, muy confundido y a veces quiero incluso gritar! Prometo ser menos “expresivo” de hoy en adelante.

También anuncio mi salida del mundo “social” en Internet: En los próximos días me despido del Hi5, Facebook y demás mamadas como esas… De verlos nomás me enfermo y me da aún mas coraje! Me hace falta un ratito de introspección y análisis, y para eso necesito alejarme de todo y de todos… Lo único que sabrán de mi será por mi Blog así que estén al pendiente… Escribiré un poco mas seguido y será la forma de que se podrán enterar de que al menos no me he suicidado y que sigo vivo y al menos en pie…

Dedicado a la depresión que es mi eterna compañera. Dedicado a ese 2007 que no se quiere largar y que me encantaría olvidar todo a partir de ese año (bueno… al menos olvidar todo lo amargo)… Dedicado al Vinagre que es como la depresión: amargo pero que sin duda es el mejor aderezo… Dedicado al perdón, que es a final de cuentas lo único que me va a ayudar en un futuro para reconciliarme conmigo mismo para poder reconciliarme posteriormente con los demás…