EL PEZ POR SU BOCA MUERE…

Esta semana ha sido particularmente pocamadre! He revivido uno de los amores a los cuales les son enormemente fiel: EL CINE! Ya tenía rato que no iba a las salas cinéfilas y me emocionaba/reía/gritaba/imaginaba/suspendía en una butaca. Vaya que ya me hacía mucha falta ir a una sala de cine! Creo que deberá ser algo que tendré que hacer mas a menudo para mi terapia anti-depresión.

Hoy me tocó ir con el buen Jordi y el buen PPcito a ver “Knight and Day” (En México le pusieron “Una Pareja Explosiva” creo) y me pareció una muy buena peli: te mantiene al filo de tu butaca, tiene ese toquecito de humor que te hace reír durante toda la película y además muestra algo de otra de mis pasiones: Los coches! En verdad se los recomiendo…

Pero todo esto del cine sale porque hoy justamente estaba platicando con PPcito sobre las vueltas que da la vida y la congruencia de las personas que nos rodean. No daré muchos detalle porque me parece que no son importantes, pero sin duda llegué a una conclusión al final del día: El Pez por su boca muere.

Lo digo por mi mismo: Si me hubieran preguntado hace algunos años como me imaginaba a mis casi 25 años hubiera jurado que con una pareja de años, disfrutando de la vida a su lado y compartiendo momento juntos… Pero ni ha llegado la persona indicada, ni quiero que llegue en este momento, ni la estoy buscando y mucho menos es algo que me quite el sueño… Y ya tengo casi 25 años! Es increíble que mis amigos y los que me conocen en si me tachen de “estable” y sea el único solterón que además no le incomode serlo… Y vaya que lo estoy disfrutando un montón!!

Me da mucha risa que conozco a muchas personas que en su momento dijeron no ser estables y hoy son mansos corderitos de su pareja amada. El amor y la persona indicada seguramente llegó a su vida y les deseo toda la suerte del mundo, pero me da en verdad mucha curiosidad que si hubiéramos tomado una fotografía de mis amigos y de mi mismo hace algunos años las apuestas hubieran girado en torno a que yo tendría pareja estable y a que algunos de mis amigos serían unos solteros empedernidos buscando cazar cada que tuvieran la oportunidad… Es curioso ver que los Leones se convierten en mansos corderos y los corderos nos convertimos en Leones conforme van pasando los años… Los pronósticos nunca son de fiar, mucho menos cuando de cuestiones humanas se trata.

Hoy me llegaron noticias de amigos que incluso ya se casaron y en su momento juraron que nunca lo harían. Hoy me llegaron noticias también de aquellos que anhelan estar al lado de una sola persona por el resto de sus días y en su momento juraron que eso no existía. Yo creo que eso es prueba irrefutable de que cuando nos llega el amor tenemos muchas veces que tragarnos nuestras palabras.

Lo curioso es que aquellos que estábamos convencidos de que el “amor lo puede todo” y “en pareja es mejor que solo” hoy pensamos que es una verdadera pérdida de tiempo e incluso se presentan oportunidades para ser “estables” y para “conocer gente” que puede ser potencialmente “tu media naranja” y simplemente no quieres porque te da miedo a ser estable! Válgame!! Que yo creo que se alinearon los planetas, o la luna está en una fase rara o pasó algún evento cósmico que hizo que los papeles se invirtieran y los apostadores hayan perdido con sus pronósticos… Vaya predicamento! Uno nunca termina de entender a los seres humanos, y esto es debido a que “El pez por su boca muere”.

Hoy me dio muchas ganas de escribir al respecto. Sirva todo este choro mareador para felicitar a todos aquellos que por fin están sentando cabeza! Mis consejos acerca de la fidelidad, la estabilidad y esas patrañas está funcionando! Yo por lo mientras vengo llegando y quiero seguir disfrutando de Adán Bonilla, así solito, así sin nadie, asi sin tener que rendirle cuentas ni a mi familia (Y vaya que últimamente soy yo el que pide cuentas mas bien! Jajaja).

Ahora entiendo todo: La gitana que alguna vez me auguró “soledad para toda mi vida y relaciones inestables por el resto de lo que te sobra de tiempo” después de todo se equivocó completamente. Lo que no me explicó es que tal vez yo serví de empujoncito para todas aquellas personas que alguna vez no creían en esas patrañas y hoy están enamoradas de la idea de compartir su “espacio vital” con otro “espacio vital”… En verdad me da mucho gusto que al menos ya estoy encontrando mi misión en esta vida… Ahora a disfrutar del desmadre.

Estoy de vacaciones actualmente. Hay muchas pelis de Verano y falta mucho por ver en la cartelera. Es momento de ver el vacio “medio lleno” y no “medio vacío”… Señal de que Adán Bonilla va por muy buen camino: el de la reconciliación de si mismo! Yupi, yupi!

Dedicado a mis amigos que ya se casaron, que se están casando, que estan a punto de juntar sus “espacios vitales” Enhorabuena por ellos! Les deseo toda la suerte del mundo! Dedicado a los pronósticos humanos, tan impredecibles como la vida misma. Dedicado a la soltería que también es un estadio que debe de disfrutarse mientras dura. Dedicado al mismísimo “espacio vital”, ese que por el momento no quiero romper y quiero que siga intacto…

INICIA LA TEMPORADA 5…

Hace algunos meses, en realidad fue en este mismo año, escribí que iniciaba una nueva temporada en mi vida, a mi juicio la mejor de mi vida. Y sin embargo, intempestivamente, debo darle carpetazo y archivarla dentro de las temporadas mas padres pero mas agresivas para mi vida.

Inicio una nueva temporada, en donde debo aprender a ser menos estúpido y a ser mas cabrón. La gente desea ser tratada a punta-pie y así debo actuar de hoy en adelante. De hoy adelante nadie tendrá el poder de lastimarme, no al menos si yo lo permito. De hoy en adelante debo aprender a ser mas fuerte y a mostrarme de una mejor forma.

Debo aprender a ser mas selectivo y menos entregado. Seguiré siendo un apasionado y un loco enamorado de la vida, pero no de los que viven. Hoy he llegado a comprender que la gente es tan mierda que cuando te portas bien con ellos te tratan con el látigo. Un chico en Twitter me comentaba que en Oaxaca decían que “a la gente se le trata mal, porque si se le trata bien abusan”… Y la verdad que concuerdo en esta ocasión con el dicho. De hoy en adelante llego el momento de ser un cabrón, de no dejarme de nadie, de endurecer mi corazón y no apasionarme ni sentir lástima por nada ni por nadie…

Seguiré haciendo las cosas que me gustan, seguiré disfrutando apasionadamente de las cosas que me llenan. Seguiré disfrutando cada minuto que me queda de vida con las mismas ganas, con las misma entereza, con el mismo ímpetu… Pero en definitiva tendré mas cuidado en mis amistades, en las personas que me rodean, en aquellos que me buscan e incluso en aquellos que me cortejan. Llego el momento de ser mas cabrón y menos pendejo. Mizrita (mi cuñado) dice que ser tolerante no es igual a ser pendejo y tiene todísima la razón. Ha llegado el momento de ser tolerante sin llegar al grado de ser un pendejo.

Sigo muy triste… sigo enojado… sigo sintiéndome enormemente vacío… Pero lo que si me queda muy claro es que Adán Bonilla ni es pendejo ni tampoco se va a dejar vencer por nadie. Ha llegado el momento de que Adán Bonilla empiece a salir del hoyo por si mismo… en otras ocasiones ha podido, por qué no podría hacerlo en este preciso instante?

Muchas gracias a aquellas personas que se han preocupado por mi. Muchas gracias a Arce por estar siempre al pendiente (tan lejos y tan cerca… que paradójico!)… Muchas gracias a Mizrita… Muchas gracias a mis amigos… Pero temo decirles que no lo haré por ustedes sino lo haré por mi mismo: Estoy reconciliado con Adán Bonilla! Es momento de levantarlo, de sacarlo del hoyo, de recalcular el camino y gritarle al mundo que estoy aquí y que no me van a vencer tan fácilmente.

Termina de facto la temporada 4… Aunque fue padrísima, aunque fue lo máximo, aunque conocí personas que fueron importantísimas en mi vida, debo seguir caminando y debo archivar esa temporada en el baúl mas alejado, con un candado del cual no tenga llave. No quiero recordar nada de esa temporada. Para mi todo, absolutamente todo se fue por la borda. De hoy en adelante seguiré caminando hacia adelante… Hoy declaro por decreto “amnesia selectiva” en mi corazón y en mi mente.

Esta es mi vida. Este es mi destino. El timón lo manejo yo!… Me toca mover ahora mis piezas… Quien quiera acompañarme es bienvenido, quien no absténgase por favor de incluso aparecer en mi camino. No quiero volver a saber de nada ni de nadie que me haga recordar estos últimos 6 meses… He dicho!

Bienvenida sea la Maestría! A partir de este 10 de Agosto inicio una nueva temporada… Estoy muy triste, estoy muy mal, estoy metido hasta el cuello en mi depresión… Pero mi fecha límite será el 10 de Agosto de 2010. A partir de ahí Adán Bonilla tendrá que luchar por ser mejor persona y por no dejarse vencer! El mundo ha hecho de mi lo que ha querido… me toca a mi tomar un poco de revancha…

Dedicado a la reconstrucción. Dedicado a las “limpiezas mentales”. Dedicado a la amnesia selectiva. Dedicado a los que amo, a los que respeto, a los que estimo, a los que respeto y que son los únicos que merecen seguir siendo mis compañeros de ruta…

DESESPERANZA…

Me siento en un hoyo enorme. La verdad no se si sea causa de los “efectos colaterales” o bien sea porque en realidad me siento mal. Mi hermana dice a veces que está en “distemia” y yo me siento al parecer de forma muy similar.

“Distemia” según me explica mi hermana es cuando estás a punto de entrar en depresión pero en realidad todavía sigues de pie… Así me siento…

Tengo enojo conmigo mismo. Enojo por cometer los mismos errores de siempre. Por ser un “idealista” como diría una celebre amiga mía. Tengo enojo de seguir estancado en mi vida (o al menos sentirme así). Estoy enojado por ser un mal hermano, un mal hijo, un mal amigo, por ser egoísta, por no corresponder como a la gente le gustaría. Pero sobre todo me enoja no poder ser inteligente en el plano emocional… De no poderme dar cuenta cuando la gente quiere verme la cara y solo me requiere para un “uso personal”, para un “tírese y deséchese”, para un “cumpliste tu propósito… ahora fuera de mi vida”. Y por tratar de complacer a las personas que creo merecen mi atención a veces descuido a otras que tal vez puedo sacar mucho provecho, que tal vez puedan ayudarme mas, que tal vez puedan enseñarme mucho mas. Me siento enojado por estar solo en esta vida (o al menos por sentirme así… Me haces falta Arce!! Me haces falta como no tienes idea!! Cada vez que pienso en ti me dan unas enormes ganas de llorar por no tenerte a mi lado y contarte tantas cosas… tantas…)

Me siento frustrado por no hacer lo que me gusta. O tal vez es lo que pienso. Toda mi vida quise ser maestro y sin embargo fui a caer en Ingeniería porque “era bueno”… Ser bueno no lo es todo en la vida. Me declaro un chingón en el área Ingenieril, pero es algo que no me llena, que no disfruto, que vaya que me cuesta trabajo. De no ser lo último no estaría metiéndome a la Maestría como refugio a mis problemas emocionales. Me encuentro en una encrucijada enorme… Que triste es haber querido enseñar o tal vez administrar y no poder hacerlo porque no estudie por miedo a “no tener nada” o “a ser mejor en otra área”.

Me siento triste por no haber conseguido nada en mi vida. Me siento muy triste por ver a mi familia sumida en una crisis enorme y tener la impotencia de no hacer gran cosa, de “esperarme a Octubre”, de haberlos metido en problemas… Tengo unas enormes ganas de llorar pero no puedo porque no quiero preocupar a nadie. Cada vez me cuesta mas y mas trabajo ocultar en mi casa que “no pasa nada”, que “estoy bien”… Mi sonrisa que muestro con la fortaleza que me caracteriza tan solo es mi escondite a la tristeza que me embarga por dentro. Cada día me despierto con la firme idea de mostrarme tranquilo, de no preocupar a nadie, de mostrar que estoy bien… pero cada día me cuesta muchísimo mas trabajo… Creo que me estoy sumiendo mas y mas en mi tristeza y creo que estoy a punto de la depresión.

Me siento solo, enormemente solo. Me siento en un callejón sin salida, a punto de explotar. Y vaya que no quiero explotar porque el día que lo haga voy a llorar todo el día y nadie me va a parar. O mas bien voy a lastimar a los que no lo merecen. Tengo tantas cosas que decirle a las personas que se han atrevido a hacerme daño y a lastimarme. No puedo porque yo mismo los he alejado y no puedo porque ya no están ahí… Me siento enormemente mal por lo aprehensivo que puedo llegar a ser… Odio ser Adán Bonilla… Bueno, solo en ocasiones…

Estoy levantando la manita para que alguien me ayude pero no hay una sola persona que pueda hacerlo. Siento que me estoy hundiendo cada vez mas en mi propio hoyo y en verdad que no se como salir. Mucha gente se ha ofrecido y les agradezco su valiosa ayuda, pero de verdad que no puedo salir por mi mismo. Eso me llena de impotencia, de rabia, de tristeza, de miedo, de desesperanza…

Desesperanza es justamente lo que siento en este momento. Y dicen que “La Esperanza muere al último”… Yo pienso que tal vez en mi ser n se ha perdido la Esperanza pero me parece que está agonizando… literalmente agonizando…

Tengo mucho miedo de despertar y seguir igual sin hacer nada de mi vida. Actualmente soy Ingeniero a punto de entrar a una maestría y sin embargo me siento tan vacío, tan inútil, tan frustrado, sin ninguna meta en la vida… tal vez ya pasé de la “distemia” a la “depresión”… Me duele no poder hacer nada por Adán Bonilla… Me duele verlo derrotado… Me duele muchísimo no encontrar la fórmula para ayudarlo… Eso me esta sumiendo en un círculo vicioso…

Quisiera esconderme en una isla desierta y no salir de ahí... no al menos hasta que este loco que escribe apacigue su alma y este preparado para decir "mundo, aqui estoy"... Por el momento Adán Bonilla se siente tan mal que hasta miedo me da de lastimar a los que mas quiero… Espero que el próximo 10 de Agosto encuentre mi Isla Desierta y espero poder recuperarme de este mal momento que emocionalmente estoy pasando… De lo contrario no se que pueda pasar conmigo… Quizá sea momento incluso de emigrar a otro lado, donde nadie me conozca, donde me encuentre solo, donde no tenga la mas mínima oportunidad de lastimar a los que mas estimo.

Tengo mucho miedo, tengo mucho enojo, tengo mucha tristeza, tengo mucho dolor, tengo mucha negatividad… Creo que en mi estado no es lo mas correcto… Exijo ayuda!! Exijo una mano!! Exijo que Adán Bonilla se sostenga y se permita vivir!! Pero no encuentro como levantarlo… Me siento con una enorme desesperanza…

Dedicado a la desesperanza. Dedicado al miedo. Dedicado a los que nos encontramos en el hoyo y no encontramos como salir de ahí. Dedicado a los que todos los días, sin embargo, mostramos una sonrisota y decimos “estoy genial”… La próxima vez que te encuentres a alguien que te diga que “esta bien” tal vez debas dudarlo un poco… Yo por lo mientras seguiré ocultando mi sentimiento y hacerle saber a los demás que “no pasa nada”…