DESESPERANZA…

Me siento en un hoyo enorme. La verdad no se si sea causa de los “efectos colaterales” o bien sea porque en realidad me siento mal. Mi hermana dice a veces que está en “distemia” y yo me siento al parecer de forma muy similar.

“Distemia” según me explica mi hermana es cuando estás a punto de entrar en depresión pero en realidad todavía sigues de pie… Así me siento…

Tengo enojo conmigo mismo. Enojo por cometer los mismos errores de siempre. Por ser un “idealista” como diría una celebre amiga mía. Tengo enojo de seguir estancado en mi vida (o al menos sentirme así). Estoy enojado por ser un mal hermano, un mal hijo, un mal amigo, por ser egoísta, por no corresponder como a la gente le gustaría. Pero sobre todo me enoja no poder ser inteligente en el plano emocional… De no poderme dar cuenta cuando la gente quiere verme la cara y solo me requiere para un “uso personal”, para un “tírese y deséchese”, para un “cumpliste tu propósito… ahora fuera de mi vida”. Y por tratar de complacer a las personas que creo merecen mi atención a veces descuido a otras que tal vez puedo sacar mucho provecho, que tal vez puedan ayudarme mas, que tal vez puedan enseñarme mucho mas. Me siento enojado por estar solo en esta vida (o al menos por sentirme así… Me haces falta Arce!! Me haces falta como no tienes idea!! Cada vez que pienso en ti me dan unas enormes ganas de llorar por no tenerte a mi lado y contarte tantas cosas… tantas…)

Me siento frustrado por no hacer lo que me gusta. O tal vez es lo que pienso. Toda mi vida quise ser maestro y sin embargo fui a caer en Ingeniería porque “era bueno”… Ser bueno no lo es todo en la vida. Me declaro un chingón en el área Ingenieril, pero es algo que no me llena, que no disfruto, que vaya que me cuesta trabajo. De no ser lo último no estaría metiéndome a la Maestría como refugio a mis problemas emocionales. Me encuentro en una encrucijada enorme… Que triste es haber querido enseñar o tal vez administrar y no poder hacerlo porque no estudie por miedo a “no tener nada” o “a ser mejor en otra área”.

Me siento triste por no haber conseguido nada en mi vida. Me siento muy triste por ver a mi familia sumida en una crisis enorme y tener la impotencia de no hacer gran cosa, de “esperarme a Octubre”, de haberlos metido en problemas… Tengo unas enormes ganas de llorar pero no puedo porque no quiero preocupar a nadie. Cada vez me cuesta mas y mas trabajo ocultar en mi casa que “no pasa nada”, que “estoy bien”… Mi sonrisa que muestro con la fortaleza que me caracteriza tan solo es mi escondite a la tristeza que me embarga por dentro. Cada día me despierto con la firme idea de mostrarme tranquilo, de no preocupar a nadie, de mostrar que estoy bien… pero cada día me cuesta muchísimo mas trabajo… Creo que me estoy sumiendo mas y mas en mi tristeza y creo que estoy a punto de la depresión.

Me siento solo, enormemente solo. Me siento en un callejón sin salida, a punto de explotar. Y vaya que no quiero explotar porque el día que lo haga voy a llorar todo el día y nadie me va a parar. O mas bien voy a lastimar a los que no lo merecen. Tengo tantas cosas que decirle a las personas que se han atrevido a hacerme daño y a lastimarme. No puedo porque yo mismo los he alejado y no puedo porque ya no están ahí… Me siento enormemente mal por lo aprehensivo que puedo llegar a ser… Odio ser Adán Bonilla… Bueno, solo en ocasiones…

Estoy levantando la manita para que alguien me ayude pero no hay una sola persona que pueda hacerlo. Siento que me estoy hundiendo cada vez mas en mi propio hoyo y en verdad que no se como salir. Mucha gente se ha ofrecido y les agradezco su valiosa ayuda, pero de verdad que no puedo salir por mi mismo. Eso me llena de impotencia, de rabia, de tristeza, de miedo, de desesperanza…

Desesperanza es justamente lo que siento en este momento. Y dicen que “La Esperanza muere al último”… Yo pienso que tal vez en mi ser n se ha perdido la Esperanza pero me parece que está agonizando… literalmente agonizando…

Tengo mucho miedo de despertar y seguir igual sin hacer nada de mi vida. Actualmente soy Ingeniero a punto de entrar a una maestría y sin embargo me siento tan vacío, tan inútil, tan frustrado, sin ninguna meta en la vida… tal vez ya pasé de la “distemia” a la “depresión”… Me duele no poder hacer nada por Adán Bonilla… Me duele verlo derrotado… Me duele muchísimo no encontrar la fórmula para ayudarlo… Eso me esta sumiendo en un círculo vicioso…

Quisiera esconderme en una isla desierta y no salir de ahí... no al menos hasta que este loco que escribe apacigue su alma y este preparado para decir "mundo, aqui estoy"... Por el momento Adán Bonilla se siente tan mal que hasta miedo me da de lastimar a los que mas quiero… Espero que el próximo 10 de Agosto encuentre mi Isla Desierta y espero poder recuperarme de este mal momento que emocionalmente estoy pasando… De lo contrario no se que pueda pasar conmigo… Quizá sea momento incluso de emigrar a otro lado, donde nadie me conozca, donde me encuentre solo, donde no tenga la mas mínima oportunidad de lastimar a los que mas estimo.

Tengo mucho miedo, tengo mucho enojo, tengo mucha tristeza, tengo mucho dolor, tengo mucha negatividad… Creo que en mi estado no es lo mas correcto… Exijo ayuda!! Exijo una mano!! Exijo que Adán Bonilla se sostenga y se permita vivir!! Pero no encuentro como levantarlo… Me siento con una enorme desesperanza…

Dedicado a la desesperanza. Dedicado al miedo. Dedicado a los que nos encontramos en el hoyo y no encontramos como salir de ahí. Dedicado a los que todos los días, sin embargo, mostramos una sonrisota y decimos “estoy genial”… La próxima vez que te encuentres a alguien que te diga que “esta bien” tal vez debas dudarlo un poco… Yo por lo mientras seguiré ocultando mi sentimiento y hacerle saber a los demás que “no pasa nada”…