EL PEZ POR SU BOCA MUERE…

Esta semana ha sido particularmente pocamadre! He revivido uno de los amores a los cuales les son enormemente fiel: EL CINE! Ya tenía rato que no iba a las salas cinéfilas y me emocionaba/reía/gritaba/imaginaba/suspendía en una butaca. Vaya que ya me hacía mucha falta ir a una sala de cine! Creo que deberá ser algo que tendré que hacer mas a menudo para mi terapia anti-depresión.

Hoy me tocó ir con el buen Jordi y el buen PPcito a ver “Knight and Day” (En México le pusieron “Una Pareja Explosiva” creo) y me pareció una muy buena peli: te mantiene al filo de tu butaca, tiene ese toquecito de humor que te hace reír durante toda la película y además muestra algo de otra de mis pasiones: Los coches! En verdad se los recomiendo…

Pero todo esto del cine sale porque hoy justamente estaba platicando con PPcito sobre las vueltas que da la vida y la congruencia de las personas que nos rodean. No daré muchos detalle porque me parece que no son importantes, pero sin duda llegué a una conclusión al final del día: El Pez por su boca muere.

Lo digo por mi mismo: Si me hubieran preguntado hace algunos años como me imaginaba a mis casi 25 años hubiera jurado que con una pareja de años, disfrutando de la vida a su lado y compartiendo momento juntos… Pero ni ha llegado la persona indicada, ni quiero que llegue en este momento, ni la estoy buscando y mucho menos es algo que me quite el sueño… Y ya tengo casi 25 años! Es increíble que mis amigos y los que me conocen en si me tachen de “estable” y sea el único solterón que además no le incomode serlo… Y vaya que lo estoy disfrutando un montón!!

Me da mucha risa que conozco a muchas personas que en su momento dijeron no ser estables y hoy son mansos corderitos de su pareja amada. El amor y la persona indicada seguramente llegó a su vida y les deseo toda la suerte del mundo, pero me da en verdad mucha curiosidad que si hubiéramos tomado una fotografía de mis amigos y de mi mismo hace algunos años las apuestas hubieran girado en torno a que yo tendría pareja estable y a que algunos de mis amigos serían unos solteros empedernidos buscando cazar cada que tuvieran la oportunidad… Es curioso ver que los Leones se convierten en mansos corderos y los corderos nos convertimos en Leones conforme van pasando los años… Los pronósticos nunca son de fiar, mucho menos cuando de cuestiones humanas se trata.

Hoy me llegaron noticias de amigos que incluso ya se casaron y en su momento juraron que nunca lo harían. Hoy me llegaron noticias también de aquellos que anhelan estar al lado de una sola persona por el resto de sus días y en su momento juraron que eso no existía. Yo creo que eso es prueba irrefutable de que cuando nos llega el amor tenemos muchas veces que tragarnos nuestras palabras.

Lo curioso es que aquellos que estábamos convencidos de que el “amor lo puede todo” y “en pareja es mejor que solo” hoy pensamos que es una verdadera pérdida de tiempo e incluso se presentan oportunidades para ser “estables” y para “conocer gente” que puede ser potencialmente “tu media naranja” y simplemente no quieres porque te da miedo a ser estable! Válgame!! Que yo creo que se alinearon los planetas, o la luna está en una fase rara o pasó algún evento cósmico que hizo que los papeles se invirtieran y los apostadores hayan perdido con sus pronósticos… Vaya predicamento! Uno nunca termina de entender a los seres humanos, y esto es debido a que “El pez por su boca muere”.

Hoy me dio muchas ganas de escribir al respecto. Sirva todo este choro mareador para felicitar a todos aquellos que por fin están sentando cabeza! Mis consejos acerca de la fidelidad, la estabilidad y esas patrañas está funcionando! Yo por lo mientras vengo llegando y quiero seguir disfrutando de Adán Bonilla, así solito, así sin nadie, asi sin tener que rendirle cuentas ni a mi familia (Y vaya que últimamente soy yo el que pide cuentas mas bien! Jajaja).

Ahora entiendo todo: La gitana que alguna vez me auguró “soledad para toda mi vida y relaciones inestables por el resto de lo que te sobra de tiempo” después de todo se equivocó completamente. Lo que no me explicó es que tal vez yo serví de empujoncito para todas aquellas personas que alguna vez no creían en esas patrañas y hoy están enamoradas de la idea de compartir su “espacio vital” con otro “espacio vital”… En verdad me da mucho gusto que al menos ya estoy encontrando mi misión en esta vida… Ahora a disfrutar del desmadre.

Estoy de vacaciones actualmente. Hay muchas pelis de Verano y falta mucho por ver en la cartelera. Es momento de ver el vacio “medio lleno” y no “medio vacío”… Señal de que Adán Bonilla va por muy buen camino: el de la reconciliación de si mismo! Yupi, yupi!

Dedicado a mis amigos que ya se casaron, que se están casando, que estan a punto de juntar sus “espacios vitales” Enhorabuena por ellos! Les deseo toda la suerte del mundo! Dedicado a los pronósticos humanos, tan impredecibles como la vida misma. Dedicado a la soltería que también es un estadio que debe de disfrutarse mientras dura. Dedicado al mismísimo “espacio vital”, ese que por el momento no quiero romper y quiero que siga intacto…

INICIA LA TEMPORADA 5…

Hace algunos meses, en realidad fue en este mismo año, escribí que iniciaba una nueva temporada en mi vida, a mi juicio la mejor de mi vida. Y sin embargo, intempestivamente, debo darle carpetazo y archivarla dentro de las temporadas mas padres pero mas agresivas para mi vida.

Inicio una nueva temporada, en donde debo aprender a ser menos estúpido y a ser mas cabrón. La gente desea ser tratada a punta-pie y así debo actuar de hoy en adelante. De hoy adelante nadie tendrá el poder de lastimarme, no al menos si yo lo permito. De hoy en adelante debo aprender a ser mas fuerte y a mostrarme de una mejor forma.

Debo aprender a ser mas selectivo y menos entregado. Seguiré siendo un apasionado y un loco enamorado de la vida, pero no de los que viven. Hoy he llegado a comprender que la gente es tan mierda que cuando te portas bien con ellos te tratan con el látigo. Un chico en Twitter me comentaba que en Oaxaca decían que “a la gente se le trata mal, porque si se le trata bien abusan”… Y la verdad que concuerdo en esta ocasión con el dicho. De hoy en adelante llego el momento de ser un cabrón, de no dejarme de nadie, de endurecer mi corazón y no apasionarme ni sentir lástima por nada ni por nadie…

Seguiré haciendo las cosas que me gustan, seguiré disfrutando apasionadamente de las cosas que me llenan. Seguiré disfrutando cada minuto que me queda de vida con las mismas ganas, con las misma entereza, con el mismo ímpetu… Pero en definitiva tendré mas cuidado en mis amistades, en las personas que me rodean, en aquellos que me buscan e incluso en aquellos que me cortejan. Llego el momento de ser mas cabrón y menos pendejo. Mizrita (mi cuñado) dice que ser tolerante no es igual a ser pendejo y tiene todísima la razón. Ha llegado el momento de ser tolerante sin llegar al grado de ser un pendejo.

Sigo muy triste… sigo enojado… sigo sintiéndome enormemente vacío… Pero lo que si me queda muy claro es que Adán Bonilla ni es pendejo ni tampoco se va a dejar vencer por nadie. Ha llegado el momento de que Adán Bonilla empiece a salir del hoyo por si mismo… en otras ocasiones ha podido, por qué no podría hacerlo en este preciso instante?

Muchas gracias a aquellas personas que se han preocupado por mi. Muchas gracias a Arce por estar siempre al pendiente (tan lejos y tan cerca… que paradójico!)… Muchas gracias a Mizrita… Muchas gracias a mis amigos… Pero temo decirles que no lo haré por ustedes sino lo haré por mi mismo: Estoy reconciliado con Adán Bonilla! Es momento de levantarlo, de sacarlo del hoyo, de recalcular el camino y gritarle al mundo que estoy aquí y que no me van a vencer tan fácilmente.

Termina de facto la temporada 4… Aunque fue padrísima, aunque fue lo máximo, aunque conocí personas que fueron importantísimas en mi vida, debo seguir caminando y debo archivar esa temporada en el baúl mas alejado, con un candado del cual no tenga llave. No quiero recordar nada de esa temporada. Para mi todo, absolutamente todo se fue por la borda. De hoy en adelante seguiré caminando hacia adelante… Hoy declaro por decreto “amnesia selectiva” en mi corazón y en mi mente.

Esta es mi vida. Este es mi destino. El timón lo manejo yo!… Me toca mover ahora mis piezas… Quien quiera acompañarme es bienvenido, quien no absténgase por favor de incluso aparecer en mi camino. No quiero volver a saber de nada ni de nadie que me haga recordar estos últimos 6 meses… He dicho!

Bienvenida sea la Maestría! A partir de este 10 de Agosto inicio una nueva temporada… Estoy muy triste, estoy muy mal, estoy metido hasta el cuello en mi depresión… Pero mi fecha límite será el 10 de Agosto de 2010. A partir de ahí Adán Bonilla tendrá que luchar por ser mejor persona y por no dejarse vencer! El mundo ha hecho de mi lo que ha querido… me toca a mi tomar un poco de revancha…

Dedicado a la reconstrucción. Dedicado a las “limpiezas mentales”. Dedicado a la amnesia selectiva. Dedicado a los que amo, a los que respeto, a los que estimo, a los que respeto y que son los únicos que merecen seguir siendo mis compañeros de ruta…

DESESPERANZA…

Me siento en un hoyo enorme. La verdad no se si sea causa de los “efectos colaterales” o bien sea porque en realidad me siento mal. Mi hermana dice a veces que está en “distemia” y yo me siento al parecer de forma muy similar.

“Distemia” según me explica mi hermana es cuando estás a punto de entrar en depresión pero en realidad todavía sigues de pie… Así me siento…

Tengo enojo conmigo mismo. Enojo por cometer los mismos errores de siempre. Por ser un “idealista” como diría una celebre amiga mía. Tengo enojo de seguir estancado en mi vida (o al menos sentirme así). Estoy enojado por ser un mal hermano, un mal hijo, un mal amigo, por ser egoísta, por no corresponder como a la gente le gustaría. Pero sobre todo me enoja no poder ser inteligente en el plano emocional… De no poderme dar cuenta cuando la gente quiere verme la cara y solo me requiere para un “uso personal”, para un “tírese y deséchese”, para un “cumpliste tu propósito… ahora fuera de mi vida”. Y por tratar de complacer a las personas que creo merecen mi atención a veces descuido a otras que tal vez puedo sacar mucho provecho, que tal vez puedan ayudarme mas, que tal vez puedan enseñarme mucho mas. Me siento enojado por estar solo en esta vida (o al menos por sentirme así… Me haces falta Arce!! Me haces falta como no tienes idea!! Cada vez que pienso en ti me dan unas enormes ganas de llorar por no tenerte a mi lado y contarte tantas cosas… tantas…)

Me siento frustrado por no hacer lo que me gusta. O tal vez es lo que pienso. Toda mi vida quise ser maestro y sin embargo fui a caer en Ingeniería porque “era bueno”… Ser bueno no lo es todo en la vida. Me declaro un chingón en el área Ingenieril, pero es algo que no me llena, que no disfruto, que vaya que me cuesta trabajo. De no ser lo último no estaría metiéndome a la Maestría como refugio a mis problemas emocionales. Me encuentro en una encrucijada enorme… Que triste es haber querido enseñar o tal vez administrar y no poder hacerlo porque no estudie por miedo a “no tener nada” o “a ser mejor en otra área”.

Me siento triste por no haber conseguido nada en mi vida. Me siento muy triste por ver a mi familia sumida en una crisis enorme y tener la impotencia de no hacer gran cosa, de “esperarme a Octubre”, de haberlos metido en problemas… Tengo unas enormes ganas de llorar pero no puedo porque no quiero preocupar a nadie. Cada vez me cuesta mas y mas trabajo ocultar en mi casa que “no pasa nada”, que “estoy bien”… Mi sonrisa que muestro con la fortaleza que me caracteriza tan solo es mi escondite a la tristeza que me embarga por dentro. Cada día me despierto con la firme idea de mostrarme tranquilo, de no preocupar a nadie, de mostrar que estoy bien… pero cada día me cuesta muchísimo mas trabajo… Creo que me estoy sumiendo mas y mas en mi tristeza y creo que estoy a punto de la depresión.

Me siento solo, enormemente solo. Me siento en un callejón sin salida, a punto de explotar. Y vaya que no quiero explotar porque el día que lo haga voy a llorar todo el día y nadie me va a parar. O mas bien voy a lastimar a los que no lo merecen. Tengo tantas cosas que decirle a las personas que se han atrevido a hacerme daño y a lastimarme. No puedo porque yo mismo los he alejado y no puedo porque ya no están ahí… Me siento enormemente mal por lo aprehensivo que puedo llegar a ser… Odio ser Adán Bonilla… Bueno, solo en ocasiones…

Estoy levantando la manita para que alguien me ayude pero no hay una sola persona que pueda hacerlo. Siento que me estoy hundiendo cada vez mas en mi propio hoyo y en verdad que no se como salir. Mucha gente se ha ofrecido y les agradezco su valiosa ayuda, pero de verdad que no puedo salir por mi mismo. Eso me llena de impotencia, de rabia, de tristeza, de miedo, de desesperanza…

Desesperanza es justamente lo que siento en este momento. Y dicen que “La Esperanza muere al último”… Yo pienso que tal vez en mi ser n se ha perdido la Esperanza pero me parece que está agonizando… literalmente agonizando…

Tengo mucho miedo de despertar y seguir igual sin hacer nada de mi vida. Actualmente soy Ingeniero a punto de entrar a una maestría y sin embargo me siento tan vacío, tan inútil, tan frustrado, sin ninguna meta en la vida… tal vez ya pasé de la “distemia” a la “depresión”… Me duele no poder hacer nada por Adán Bonilla… Me duele verlo derrotado… Me duele muchísimo no encontrar la fórmula para ayudarlo… Eso me esta sumiendo en un círculo vicioso…

Quisiera esconderme en una isla desierta y no salir de ahí... no al menos hasta que este loco que escribe apacigue su alma y este preparado para decir "mundo, aqui estoy"... Por el momento Adán Bonilla se siente tan mal que hasta miedo me da de lastimar a los que mas quiero… Espero que el próximo 10 de Agosto encuentre mi Isla Desierta y espero poder recuperarme de este mal momento que emocionalmente estoy pasando… De lo contrario no se que pueda pasar conmigo… Quizá sea momento incluso de emigrar a otro lado, donde nadie me conozca, donde me encuentre solo, donde no tenga la mas mínima oportunidad de lastimar a los que mas estimo.

Tengo mucho miedo, tengo mucho enojo, tengo mucha tristeza, tengo mucho dolor, tengo mucha negatividad… Creo que en mi estado no es lo mas correcto… Exijo ayuda!! Exijo una mano!! Exijo que Adán Bonilla se sostenga y se permita vivir!! Pero no encuentro como levantarlo… Me siento con una enorme desesperanza…

Dedicado a la desesperanza. Dedicado al miedo. Dedicado a los que nos encontramos en el hoyo y no encontramos como salir de ahí. Dedicado a los que todos los días, sin embargo, mostramos una sonrisota y decimos “estoy genial”… La próxima vez que te encuentres a alguien que te diga que “esta bien” tal vez debas dudarlo un poco… Yo por lo mientras seguiré ocultando mi sentimiento y hacerle saber a los demás que “no pasa nada”…

HASTA 1 SEGUNDO ES IMPORTANTE!

Han pasado ya 15 días desde que comencé a contar y a reencontrarme a mi mismo. Han pasado ya 15 días en el que decidí sacudirme y revalorar lo que tengo como persona. Necesitaba hablar seriamente con el del espejo y reconciliarme con él. De pronto el mundo se detuvo y me propuse seriamente que necesitaba enamorarme de Adán Bonilla. Necesitaba quererme a mi mismo para aprender a querer a los demás.

Y han pasado cosas que de verdad le han dado una vuelta de 180° al chaparro. Han pasado cosas que lo han reencontrado con si mismo y que lo han hecho sentirse genial!

Es increíble lo descuidados que podemos a llegar a ser con nosotros mismos. Nos preocupamos por quedar bien con los demás, nos preocupamos por procurar a nuestros amigos. Nos preocupamos por atender bien a nuestros clientes, por tener limpia la casa, por estar guapos cuando vamos de visita, por guardar las apariencias. Nos preocupamos por detalles vanos que nos hacen ver bien ante los demás, pero nunca nos detenemos a pensar que es lo que realmente necesitamos, lo que realmente queremos, lo que realmente soñamos, lo que realmente sentimos. No nos ponemos a pensar que lejos de agradarnos a nosotros mismos, estamos agradando a los demás.

Alice me dijo que necesitaba aprender a quererme a mi mismo antes de querer a los demás. No es la primera que me lo decía, pero si fue la primera que me hizo entenderlo, que me hizo comprenderlo, pero que en primer instancia no logré asimilarlo. Estaba sumamente deprimido, pero tenía que aprender en definitiva que mi mejor estado era estar bien conmigo mismo. Posteriormente eso me ayudaría a estar bien con los demás.

Y seguí caminando. Seguí mi proceso rumbo al autoconocimiento de Adán Bonilla. Escribí algunas líneas, platiqué al espejo, cerré ciclos y platiqué con mis amigos. Alice fue mi mas grande consejera, la niña que nunca se separó, que siempre estuvo ahí dispuesta y lista con la palabra indicada, con el ánimo oportuno, con el aliento que me hizo dar el empujoncito para ir saliendo adelante.

Y llegó el Sábado! A 9 días de haber platicado, de haber llorado, de haber recapacitado y de haberme sacudido, a un paso de tirarme a la depresión y con la convicción de que mi camino era mejor seguirlo solo, llegaste tu! Y bastó un solo día para darme cuenta que el mundo no es tan mierda como me lo pintaron. Me bastó un día para cambiar. Me bastó un día para darme cuenta que Adán Bonilla no es feo, que Adán Bonilla vale mucho, que Adán Bonilla no ha perdido el encanto, que es irresistible, que puede salir adelante, que puede seguir jugando y que aún no ha perdido ese feeling. Me enamoré de Adán Bonilla y me di cuenta que si hago equipo con él podemos llegar a conquistar el mundo. Me di cuenta que nunca en la vida había sonreído tanto como sonrío desde aquel Sábado. Me di cuenta que llegué a querer y que incluso llegué amar a otras personas, pero que no me había dado el tiempo de amar a Adán Bonilla Chávez.

A 15 días de haberme reconciliado con Adán Bonilla, a 15 días de haber llorado, de haber preguntado, de haber pensado, de haber analizado, de haber sido yo mismo, hoy me replanteó el camino y me doy cuenta que me quiero un chingo. Me doy cuenta que soy guapísimo. Me doy cuenta que si sonrío me veo mejor. Me doy cuenta que valgo mucho la pena y que como yo hay pocos… poquitititos diría yo. Me doy cuenta que he aprendido a quererme y que es hora de querer a alguien mas. Es momento de no dejarme llevar por imágenes y de verdaderamente sentir ese feeling que me pone de buenas y que me tiene con una sonrisa todo el día.

No se que me hiciste. No se que pasó. No se porque en un día revolucionaste mi existir. No se como le hiciste para que en un día yo pudiera aprender a quererme y a sentirme por primera vez en mi vida valorado y admirado. No se como hiciste para que en una semana yo pensara todo el día en ti, que tuviera una sonrisa siempre. No se como le hiciste para que por primera vez en mi vida no sienta miedo de que alguien entre aquí en mi corazón. No se como le hiciste para tenerme como loquito. No se como le hiciste para que todo el día este pensando en ti. Dime el secreto!! Dime como le haces!! Dímelo porque me estas volviendo loco! No hago mas que esperar al día sábado, en el que pueda volver a verte, en el que pueda ver tus ojos y perderme de nuevo en ellos. Dime que me hiciste para extrañarte y no pensar en otra cosa mas que en ti… Dime como le hiciste porque de verdad que no entiendo…

Espero leas esto! Espero sepas que esta vez te topaste con una persona fuerte, madura, sincera, estable y con un chingo de ganas de quererte y de no soltarte. Tienes el privilegio de encontrarte a un Adán Bonilla que se ama y que sabe que es rete chingón. Ten la seguridad y ten la convicción que, aunque todo lo anterior suene a egolatría, mas bien es una muestra de que si me amo es porque estoy listo de quererte un chingo. Y de no soltarte. Y de conocerte. Y de ser la persona que quiere acompañarte a tu lado en el caminito. Será el destino el que nos señale si la compañía la hacemos en calidad de amigos, en calidad de socios, en calidad de compañeros y, por qué no, en calidad de cómplices, en calidad de acompañantes, en calidad de amantes… No lo sé, solo el tiempo es el que me dará la respuesta.

YA QUIERO QUE SEA SÁBADO! Ya quiero volver a verte y saber que el mundo, después de todo, no es tan mierda como me lo pintaron. Estas demostrando que existen personas que valen demasiado la pena. Basto un instante para que me gustarás, unos minutos para cautivarme, unas horas para identificarme y algunos días para extrañarte…

Dedicado a los que piensan y están convencidos que un instante a veces vale mas que un siglo entero. Dedicado al amor propio, ese mismo que es responsable de nuestro sano ego y nos permite amar a los demás. Dedicado a los misterios que encierra la ley de la atracción. Pero sobre todo dedicado a ti que me vuelves loco, que extraño tu aroma, que anhelo verte y que has dibujado la sonrisa, la emoción, las ganas y la locura que nunca nadie antes había despertado en este chaparro que hacía mucho no había estado tan feliz…

LAS COSAS SE ACOMODAN POR SI SOLAS…

Hace algunos días, alguien me comentó que “En la vida, las cosas se acomodan por si solas”. En su momento no entendí y la verdad no quise aceptarlo como verdad absoluta, pero sin embargo hoy Miri le dió en el clavo con una frase que me encantó y que les comparto: “Las cosas se acomodan por si solas. Que te guste o no la forma en que lo están no depende de las circunstancias, sino de los juicio personales que tenga cada uno”. El hecho de ser “juiciosos” es justamente lo que en ocasiones resulta ser contra-producente.

De nosotros depende que las cosas vayan “bien o mal”. Dice un dicho que “si la vida te da limones, haz limonada”. Estamos tan acostumbrados de que si las cosas van mal, nos cuesta demasiado trabajo detectarlo y aun mejor corregir el camino. Muchos incluso nos ensimismamos y no queremos ver la solución. Pensamos en la “suerte” o en “destino” y tratamos de justificar el porque las cosas no van bien. De nosotros depende hacer juicios positivos para atraer la vibra buena, y que por fin las cosas se acomoden de la mejor manera posible.

De nosotros dependen hacer valoraciones que nos ayuden o nos tiren. Debemos aceptar lo que viene de la vida y aprender a digerirlo de manera inmediata. A final de cuentas, creo que la frase tiene completamente la razón. La vida te brinda las piezas del tetris, y tu solamente te encargarás de acomodarlas.

Dedicado a los cambios, que me daban miedo, pero que ahora me estan gustando. Dedicado a la actitud de cada quien ante la vida.

CERRANDO EL CICLO… QUIERAS O NO!

Esta es la última carta que escribo al respecto. Es demasiado desgastante despertar y pensar todos los días la misma cosa. Hoy he decidido cortar de tajo con todo esto. Yo ya no puedo, ni quiero ni aguanto un minuto mas estar así.

Tu no quieres hablar aún cuando ya te mandé una carta. Yo traté de iniciar el tema contigo pero siempre me sales con tu “yo ya no voy a decir nada”. Y para ti es bien fácil no hablar. Para ti es bien fácil evadir el tema. Para ti es bien fácil hacer como que aquí no ha pasado nada, aquí todos somos felices, aquí todo sigue igual… Las cosas sabes perfectamente que no están nada bien, tan no lo están que igual tu me sigues evadiendo, yo también te sigo evadiendo, quieres hacer como que nada pasa y yo evidentemente estoy tan deprimido que lejos de que las cosas salgan bien no están saliendo nada mal.

Ya me quedó claro que ya no quieres nada conmigo. De hecho me quedó claro desde Enero pasado. Si tu crees que sigo con “esperanza” o con la “velita prendida” te equivocas tremendamente. Yo ya no quiero nada contigo. Me queda mas que claro! Por que además no fui yo quien así lo decidió, fuiste tu el que me alejaste de tu lado. Si hubiera sido yo habría una esperanza mayor, pero fuiste tu y ni hablar! Créeme: Yo entiendo a la primera y los zapatos ni a la fuerza! Yo ya no voy a insistir! Te juro que no! De hecho me da muchísimo gusto que estes feliz al lado de alguien, que por fin te sientas a gusto, que a él si lo tengas en tus números frecuentes, que incluso a él no tengas ninguna vergüenza de presumirlo como el niño que te esta moviendo el tapete ante tus amigos… De verdad me da mucho gusto verte feliz!

El punto entonces no es ese! El punto aqui es que yo creo que merezco una explicación. Me apartaste de tu vida y eso me queda claro, pero lo que nunca me explicaste fue el por qué? Hasta ahorita, según las fotos y según lo poco que he percibido, el motivo principal es que el está mas guapo que yo. Agrégale a que evidentemente es mas sociable que yo, se lleva mucho mejor con tus amigos que yo, se comporta mejor en las fiestas que yo y es mas… puedo casi adivinar que incluso con tu familia se lleva mucho mejor que conmigo… Las razones pueden sobrar, pero si te das cuenta son puras suposiciones! No tengo nada claro porque tu nunca me has dado un por qué!! De hecho yo me vine a enterar de manera incidental, ni siquiera has tenido el valor de hablarme de él!… Y eso que se supone que ante todo somos amigos!! Por qué hacerme al lado como si fuera un pelito que te estorba?? Eso es lo que acaso soy para ti? Algo que en algún momento te sirvió y hoy solo lo haces hacia un lado?

Quiero cerrar el ciclo de una vez por todas. Ya quiero olvidarme de lo que pudo haber sido o de lo que no fue. Quiero olvidarme de todo y quedarme con lo bueno, que mira que fueron demasiados detalles. Lo que no quiero es que me trates como si tuvieras remordimientos. Lo que no quiero es que me hables solo por compromiso o por no verme mal. Lo que no quiero es que me trates como si nada hubiera pasado y fingir como si nada estuviera pasando. Lo que quiero mas bien es que me veas como tu amigo, como tu confidente, como tu cuate, como una persona en la que puedes acudir si algo anda mal. Lo que no quiero es que me veas como tu cruz, como el “compromiso” que tienes para que “no se sienta mal”. Lo que no quiero es que me veas como tu carga, como tu cruz. No quiero que me veas a lo lejos y diga “ash, ya quiero que termine el día”… No, yo puedo perder hasta la camisa pero lo último que puedo perder es la dignidad!

Estoy cerrando el ciclo a fuerzas contigo. Quisiera haberlo cerrado hablándote a la cara pero tu te niegas a hacerlo y no quieres. Me hubiera encantado ser tu mejor amigo. No te pedía otra cosa mas que ser una de las personas que estarán al final del camino para cuando algo bueno o algo malo pasará en tu vida. No quería estar a tu lado ni tampoco quería ser el amor de tu vida. Tampoco te pedía ser el niño en el que piensas todas las noches. De hecho yo ya estoy pensando en recalcular la ruta y rehacer mi camino… Tan solo pedía ser tu amigo… Tu decidiste que yo tenía que ser la cruz que cargarías como “castigo” a tus “remordimientos”… No señor! Bastante carga ya tengo de mi mismo como para compartírsela a los demás! Esta cruz es mía y no la comparto!

Aquí estaré por si quieres cerrar el ciclo. Solo necesito saber en que fallé, que hice mal, en que puedo mejorar pero sobre todo que quieres de mi. Amor no te lo puedo ofrecer porque de hecho tu no lo quieres. Amistad si te puedo brindar y créeme que como amigo soy de los mejores que te puedes encontrar. Alguien a quien ayudar, o de quien tener lástima o incluso alguien con quien desquitar tus remordimientos, temo decirle que hay un montón de gente que puedes encontrar allá afuera, pero este que escribe no está ni disponible ni dispuesto…

No quiero un compañero de hospital. No quiero un compañero de tristezas. Es mas, no quiero a alguien que me abrace en los momentos difíciles. Yo quiero a un amigo al que pueda decirle los momentos feos, pero también los momentos buenos. Ser la cruz de alguien se lo dejo a los mártires, yo solo soy Adán Bonilla y no quiero ser la cruz de nadie!

Dedicado a ti, pues a quien mas!!… Dedicado a los que no quieren ser la cruz de nadie. Dedicado al remordimiento, el mal de muchos. Dedicado al renacer. Yo ya entendí, neta! Solo quería cerrar el ciclo…

INICIA LA TEMPORADA 4!

Después del éxito desmedido de la serie, la temporada 3 llegó a su fin!!

No se pierdan el estreno de esta temporada! Comienza con la llamada que cambiará la vida de todos los integrantes de esta serie! Dos de sus protagonistas tendrán un vuelco de 180° y marcará un hito en la dinámica de la historia!

Seguiremos disfrutando de las apariciones del cuarteto dinamita, disfrutando sus aventuras, sus logros, sus éxitos. Llevaremos de cerca la relación del par singular, el cual dejó de aparecer en la temporada 3, pero reaparece en la temporada 4 con una dinámica bastante intempestiva, bastante emocionante.

Sin duda, entre el Jueves 1° y el Lunes 5 de Abril tendremos un capítulo estelar que marcará la historia de nuestro protagonista, el cual tendrá que elegir entre aparentar que no pasa nada o cambiar radicalmente su rutina y arriesgarse a no depender de nada ni de nadie.

Seguiremos de cerca la evolución de nuestro protagonista. Conoceremos cual es el rumbo que seguirá su vida después de la noticia triste de la temporada 3, y veremos como sortea este nuevo reto impuesto.

Tendremos actuaciones especiales de aquellos recuerdos y aquellas personas que sin duda han marcado la pauta en esta historia.

Y no podía faltar nuestra primera actriz de lujo. Vendrá a imponer el todo por el todo, mostrando a nuestro protagonista nuevas emociones, nuevas propuestas, nuevos cambios, nuevas dinámicas.

Los reencuentros serán visibles. Las sonrisas serán imperdibles. Los desencantos serán los amenizadores. El resultado: La mejor temporada en la historia de la Serie.

Si usted quiere ser parte de ella, no se pierda esta serie sintonizando su nuevo canal. Nosotros estaremos impacientes de verla, de sentirla, de disfrutarla!

Not Lost!… Todos los días, solo por ABC!!

Dedicado a los que inician una nueva temporada. Dedicado a los que dejan atrás el camino, intentando voltear solo para repasar los errores. Dedicado al futuro que en definitiva tiene que ser mucho mejor. Dedicado a la nueva foto familiar… Decidiste convertirme en tu cruz, yo prefiero liberarte de ella.

CHISTES TONTOS!

Estaba leyendo el Facebook del buen Mike (Miguel Lara, un niño que vaya que hace falta verlo y tomar un buen cafecito con él porque hace bastante que no lo veo!) y me encontré un chiste muuuyy tonto que me hizo reír bastante tiempo! Y por eso me di a la tarea de recopilar algunos de los chistes mas tontos que he escuchado en la vida…

1. ¿Qué le dijo una dona glaseada a otra que no era glaseada? Eres una desglaseada. (Aporte del buen Mike!!)

2. Que le dijo un Tenis Grande a un Tenis Chiquito… “Te-niscito” (Aporte de Luisa)

3. Que le dijo un Pollo-Policía a otro Pollo-Policía… “Necesitamos A-Pollo” (LOL!!… Aporte del Adolfo)

4. Cuál es el oficio mas feliz del mundo… El de Barrendero… Porque siempre ba-rriendo (jijiji)

5. Cual es el cuento mas chiquito??… Había una vez-truz (ese es clásico!!)

6. Que le dijo un cable a otro cable??… Somos los intocables (ash, ese es de kinder, pero es tonto, no??)

7. Que le dijo una taza a otra taza??… Que taza-ciendo (waka, waka, waka!!)

8. Por qué esta triste la Familia Kellog’s??… Porque Choco-Krispis (como vaca… ooooouuuu!)

9. Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?… Ni lo se, ni me importa! (Ese es típico de Adancito! :-p)

10. Si te toma una foto con Flash… Supermán se pondrá celoso! (que tal!!)

11. Cuál es colmo de un Fotógrafo?… Que sus hijos se les revelen!

12. Que es un puntito verde en una esquina?… Una Aceituna Castigada! (Se me hizo tierno)

13. Pasa una Cereza enfrente de un espejo y dice “Cereza-Yo"??” (Jajajaja, me recordó a muchos del Papalote y de la Facultad!! LOL)

14. Que le dijo una Uva verde a una Morada?… Respira!… Y que le respondió la Uva Morada a la Uva Verde… Ya Madura!

15. Primer Acto: Sale la Piña y saca 4 en el Examen. Segundo Acto: Sale la Ciruela y saca 5 en el Examen. Tercer Acto: Sale la pasa y saca 6 en el Examen… Como se llamo la obra??… La ciruela pasa!

16. Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre...

17. Por que a los Platanos nunca les piden limosna??… Porque dicen Plata-no (que tonto!!)

18. “Doctor, Doctor… Nadie me hace caso!!”… “Siguiente”

19. Tirense a la alberca!!… Y la alberca quedó embarazada! :-s

20. Eyyy!!… Una Piña Colada!!… Y se madrearon a la Piña!

21. Todos a Bordo!!… Y Bordo murió aplastado!

22. En que se parece un Elefante a una Almohada… En que el Elefante es Paquidermo y la Almohada es Pa-qui-duermas (Súper clásico!!)

23. Que es Blanco-Negro-Blanco-Negro-Blanco-Negro-Rojo… Un Pingüino cayendo por las escaleras!!

24. Estaba un pollito afuera de una rosticeria, pasa un policia y le pregunta: “Que haces aquí Pollito??” Y el Pollito contesta “Esperando a que mi mamá salga de la rueda de la Fortuna”

25. Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo

26. Era un niño tan chiquito, pero tan chiquito... que la boca le olía a patas!!… Y su compañero era tan alto, tan alto, pero tan alto… Que se tropezó el Jueves y se cayó en Domingo!!

27. Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.

28. Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino

29. El taxista dICE: No cabe duda... Y Duda se molestó porque no entraba!

30. Llega San Pedro y le dice adios y se va

31. Ahí tienes a un tipo que se compra una Maruchan que la meta al micro… Y el micro se va! (jajaja!)

32. Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida

33. Era un Pajarito que tenía dos-alas, vendió una, y se compró un comedor! :-p

34. Ahí tienes a un Condón que se sale de bañar. Abre su closet y dice “ARSK!! Que Vergas me pongo!!”

35. Habia un burrito llamado cuento, el burrito se murio y el cuento se acabo

36. Cría cuervos y te saldrán muchos… Cría Burros y te sacarán los ojos! :-p

37. 2 canibales estan descansando despues de haberse comido a un payaso, y uno le dice al otro: “Oye, no te supo Chistoso??”

38. Que pasa si un Elefante se para en una Pata… Pues el Pato se queda viudo!!

39. En un Barco: “Bajen las Velas”… Y los de Arriba se quedaron sin luz!

40. ¡No jueguen con fuego! Y Fuego se quedó sin amigos

41. ¡Ciento ochenta grados a babor! Y Babor murió calcinado

42. Llega Santa Claus a Cuba y un chico le dice a otro “Miiira! Papa Noé” Y el otro le contesta “Pues Mamá Tampoco” :-p

43. En que se parece Haití al América… En que se quedaron sin Cabañas! (Este es modernon!!)

44.Llega Felipe Calderón a un Hospital

45. Que pasa cuando al Tigre Toño le toman una foto… Zu-Carita!

46. Sabes por que siempre los pintores dibujan a los angelitos riendose?… Por la Gracia del Señor!

47. ¿cuantas personas caben en una manguera?… Un Chorro!!

48. Por qué metieron al Tamarindo a la Cárcel??… Por su Pulpa!

49. Por qué se suicidó el Libro de Matemáticas??… Porque tenía muchos problemas!

Y el Clásico, Clásico, clasiquisimo!!!

50. Érase una vez, un gansito que lo atropellò un coche. su amiguito le dijo... dime, dime algo (en su lecho de muerte)... el gansito dijo... Recuerdame!

Se saben mas?? Cuéntenlos en los comentarios!!

Dedicado a la risa que hoy mas que nunca me hace falta. Dedicado a los chistes tontos. Dedicado a la simpleza.

GOODBYE PAPALOTE!

Pues por fin doy por culminada mi época como estudiante de Licenciatura… Por fin puedo decir que doy carpetazo a una de las épocas mas locas, mas felices, mas gratificantes, mas “a little bit to much” que he tenido en toda mi vida!

Mi etapa como estudiante terminó un 19 de Marzo de 2010, cuando terminó mi Servicio Social en el Papalote Museo del Niño. Por fin soy libre y ahora me toca seguir caminando, seguir creciendo, seguir aprendiendo, seguir viviendo…

Aún no culmino mi etapa como “Ingeniero Formado”… Según mis cálculos, y si no me fallan las cuentas, será en Febrero-Marzo del 2011 cuando por fin podré titularme y ostentarme con todas las de la ley como “Ing. en Telecomunicaciones”, y además si no me fallan las cuentas y no me fallan los planes, por esas mismas fechas podré ostentarme a la par incluso como Maestrante en la misma especialidad. Eso quiere decir que tendrá que pasar tooodooo un añote para poder presumir que “I Finished the lap”… Me da mucho miedo, pero estoy mas que preparado para lo que venga…

Hoy me toca hablar de una de las experiencias mas enriquecedoras como persona: Papalote Museo del Niño. Una empresa que te pinta la vida de rosa y te demuestra en los hechos que puedes ser tan negros como ellos se lo propongan… Mas sin embargo no me arrepiento de haber hecho mi Servicio Social en ese lugar!! Tal como dice su eslogan: en ese lugar “Toqué, Jugué y Aprendí” como enano!

“Toqué” porque por primera vez en mi vida no me tocó ser el líder de nada (ahhh se siente rete raro por primera vez no sobresalir dentro de un grupo y volverse en un líder formal). Toqué por primera vez el suelo. Toqué la estructura de un lugar gris. Toqué el sentimiento de personas con las que me encariñé y a su vez se encariñaron conmigo.

"Jugué” mi propio juego. Moví mis propias piezas. Cumplí mi objetivo: liberar un trámite, un requisito de mi facultad, no sin antes cerciorarme que estaba jugando correctamente. No sin antes hacerle saber al sistema que no estaba de acuerdo, que la pantalla rosa estaba fallando, que puede haber personas frustradas enfundadas con un traje de poder pero afuera ni siquiera tienen el poder de controlar su vida. Jugué a ser el fuerte, a ser el grande, a ser el odioso. Pero también jugué a ser el leal, el responsable, el compartido, el amigo, el confidente.

“Aprendí” que la vida no es color de rosa. Que todo mundo juega su propio juego. Aprendí que hay personas que tratan de hacerte daño y que lo único que tiene que hacer es no demostrar debilidad y trazar tu propio camino. Aprendí que en un juego de Ajedrez debes aprender a jugar mejor que los que te tratan como pieza del tablero, para después dar sorpresas. Aprendí que en la guerra los mejores amigos se consiguen tras bambalinas (vaya que si!).

Me voy agradecido con el Papalote. Las experiencias vividas ahí fueron geniales. Pero la mas importante que me llevo es definitivamente una: Aún cuando te estés derrumbando por dentro, el show siempre debe de continuar. Debes ser los suficientemente inteligente para no delatarte ante el público.

Adios Papalote! Te extrañaré mucho! Extrañaré en definitiva los buenos momentos, la gente que te felicita, también la gente que te cuestiona. Extrañaré los berrinches, las lágrimas, las risas, los niños, los llamados por el radio, el esconderme para que no me cacharan con el celular. Pero sobre todo…

Pero sobre todo lo que mas extrañaré son a los que se convirtieron en mis mejores amigos! Extrañaré la sonrisa y la templanza de una Ivette que se esfuerza por demostrarle al mundo que puedes ser fuerte y brillante a la vez. Extrañaré la esperanza, la sencillez y la sonrisa tierna de una Nohemí que me recuerda cuando yo era feliz. Extrañaré la locura, la lealtad pero sobre todo la honestidad de una Luisa imparable y con enorme energía. Extrañaré de manera destacada y muy especial a Alicia, la valiente amiga que fue mi guía y mi luz en tiempos difíciles y que en definitiva me enseño a crecer como hacía rato no lo hacía.

No me arrepiento. Al contrario: agradezco el haber encontrado este lugar lleno de magia. Lo bailado ya nadie me lo quita, y lo que aprendí allá dentro sin duda me ayudará a sortear lo que me toca vivir allá afuera.

ADIOS PAPALOTE! TE VOY A EXTRAÑAR!

Dedicado al aprendizaje. Dedicado al “Toco, Juego y Aprendo”. Dedicado al Sistema.

PD: Y gracias a ti porque sin tu ayuda y sin tus consejos no habría podido salir adelante. Aunque tu no estuviste dentro de ahí, me ayudaste como nunca para sortear esto y para que no se me hiciera tan pesado! Me ayudaste a levantarme justo cuando estaba en el hoy… Maldita sea, cuando fue que te perdí? Cuando fue que dejé de tenerte a mi lado? Cuando fue que empecé a verte como si estuvieras detrás de un cristal?… Cuando será que podré sacarte de mi cabecita todo el tiempo??…

DUELE…

Pues ratote que no escribía aqui… Ya se que ni lectores tengo y que nadie lee estas babosadas, pero al menos me sirve para desestresarme, para liberar todos mis traumas. Si mi blog fuera humano, estaría enormemente cabreado porque solo lo busco cuando estoy bastante mal… Pero debe entender mi blog que cuando estoy feliz no estoy para nadie mas que para el momento, actividad o persona que me esté haciendo feliz!… Pero hoy si me siento enormemente mal, al menos una estúpida pantalla puede comprender lo que pasa…

Que por qué estoy raro se han preguntado ya varias personas? Pues porque siempre lo he sido. Porque no es fácil ser Adán Bonilla. Porque me duele cometer los mismos errores una tras otra. Porque duele no poder hacer las cosas bien. Porque duele pintar una imagen y aferrarse a ella cuando se desde un principio que el autor del cuadro fui yo mismo y no la vida y sus designios. Porque duele mucho darte cuenta de la realidad.

Nos cuesta mucho cuando perdemos una batalla. Nos duele en el alma cuando perdemos la guerra. Pero se siente particularmente horrible haber perdido la guerra aún cuando no nos la hayan o no la hayamos declarado. Es en verdad patético haberse emocionado, gritado, sentido, entusiasmado con algo que desde un principio nos habían dicho que no estaba pasando nada. A veces pienso que ser estable me trae consecuencias verdaderamente trágicas!

Me siento particularmente idiota. Siento un vacio enorme. Me siento profundamente triste. Es de esas tristezas que te dejan con el corazón helado, con la mirada perdida, con el pensamiento absorto. Lo peor de todo es que no tengo razón de porque sentirme así. Siempre supe que estaba caminando en territorios prohibidos. Siempre supe que no estaba caminando sobre algo estable. Siempre estuve al tanto que no tenía porque emocionarme ni ilusionarme con algo que estaba yo fabricando en mi mente y que no estaba pasando en la realidad. Me duele mucho haberle echado los kilos y que al final del día se haya ido por la borda. Me duele mucho ser siempre el imbécil que se ilusiona, que crea fantasías, que es un soñador por naturaleza.

Entiendo que los sueños son lo mas grande que puede llegar a tener un hombre. Yo por desgracia he soñado demasiado, y por desgracia suelo convertir mis sueños en una imagen distorsionada de la realidad. Me duele de verdad ser tan pendejo. Me duele siempre no tallarme los ojos para no hacerme imágenes falsas. Duele demasiado despertarme todos los días y darme cuenta que el del Espejo se llama Adán Bonilla.

Duele no servir ni siquiera para nada.

Y a final de cuentas, lo que mas me duele es estar enamorado! Ya se que desde un principio sabía que no tenía porque haberlo hecho, pero el hecho es que lo estoy y duele no saberse correspondido. De verdad me duele no haber podido haber hecho las cosas bien!

Dedicado a los pendejos que como yo manejan su vida de manera equivocada. Dedicado al dolor, que a final de cuentas sirve para saber que aún eres humano. Dedicado a las guerras perdidas. Dedicado a la puta soledad, que a final de cuentas es la única que nunca me ha querido dejar…

A PROPÓSITO DE LA MUERTE…

Este año fue particularmente difícil el día de muertos. Estos días de hecho me la he pasado de fiesta en fiesta para mas bien no acordarme del destino que a final de cuentas le espera a todos y cada uno de los que habitamos este planeta tierra, pero que particularmente a mi me ha pegado duro este año por lo que ya varios saben que me ha pasado.

Es muy difícil para mi irme acostumbrando a la idea que “de cualquier forma de algo tenía que morirme”, pero no saben el miedo y el pavor que me da el “siguiente paso”, el no saber ni tener idea de lo que sigue después de la muerte. Es mas, lo que mas miedo me da es mi creencia “anti-teológica” y “pro-atea” de que, después de la muerte, no pasa absolutamente nada y te conviertes en comida vil para los tantos bichos que abundan este planeta, que dicho sea de paso, también tienen sus derechos como seres vivientes de esta bonita y fascinante pelotita que vista desde el espacio se ve casi azul en su totalidad.

Pensar en la nada tiene sus consecuencias: Para los grandes filósofos griegos, la nada era tema de no pocos días (si, DÍAS!) de discusión y análisis, y al final no tenían ningún acuerdo de la nada. Hubo algunos filósofos que incluso se les fue la vida en la angustia y la sofocación de pensar en la nada y en lo oscuro que ello representa. Supongo que esa fue la razón del por qué el hombre se inventó la religión, para no pensar mas en la nada y suponer que después del último suspiro existe un “mas allá”, del cual a veces retornamos y hasta nos atrevemos a degustar lo que en vida nos gustaba gracias a las famosas ofrendas que en sendos lugares suelen poner.

Es feo tener rondando a la muerte y yo ya me resigné a que no hay mayor remedio que esperar, y mientras llega, tratar de vivir al máximo posible, sin alterarme mucho por su presencia e imaginando que cada día que despierto es el último que me queda en esta faz. Sin embargo sigo pensando en la nada y me cuesta mucho trabajo asimilarlo. Creo que mejor me inventaré una religión, o mejor aún, me haré adepto de alguna teoría un tanto fantasiosa de esas que ya existen para hacerme el trayecto menos difícil y no pensar mas en la famosa nada… A final de cuentas, creo que no vale la pena pensar que algo que por principio es “nada”… La “nada” es algo muy fascinante: en teoría es un “vacio” y es justamente esa “ausencia de todo” lo que provoca una cantidad de pensamientos y angustias, que me cuesta trabajo creer que la “nada” en realidad sea “vacía”… Ya debrayé un poco…

Por lo pronto, a seguir caminando, que mucho tiempo que digamos ya saben algunos que no queda…

Dedicado a la muerte que tantos dolores de cabeza pero a su vez tantas exquisiteces nos ha proporcionado. Dedicado a la “nada” que a la vez para muchos representa el “todo”. Dedicado a la vida misma y a esta pelotita azul que algunos llamamos tierra. Dedicado a los que morimos en silencio, con tranquilidad casi parsimoniosa.

PD1: VISITEN LA EXPO “CAMBIO CLIMÁTICO”!! Se encuentra en el Papalote Museo del Niño hasta el 15 de Abril. No es necesario ingresar al museo para visitarla y su costo es de $35. Sirve que visitan a un servidor y con un poco de suerte puede que les toque como guía en su recorrido! Aprovechen, que la expo se acaba… y su servidor también! Jaja! :-p

EN LA RULETA RUSA

Me siento en la ruleta rusa… Debo admitir que hace rato no me sentía así!

Ante la visión de una bata blanca de que a su servidor le quedan algunos años de vida, no hago mas que llorar y sentir mucho miedo… La muerte siempre me ha dado mucho miedo y mi sueño recurrente es llegar a viejito, pero ante la expectativa que ha reducido drásticamente mi tiempo de vida ante este mundo, no queda mas que echarle muchas ganas y vivir con calidad mas que con cantidad.

Me siento como en una ruleta rusa. Despierto ante la incertidumbre de si mañana ya es mi día o si el destino ha decidido regalarme un día mas. Me levanto, palpo todo mi ser para cerciorarme si me encuentro bien, y ante la evidencia de que aún sigo funcionando como 300 y tantos huesos y mis millones de células (cada vez menos dadas las circunstancias), no me resta mas que agradecer que me hayan dado la oportunidad de no conocer la nada, de no privarme de un nuevo día, de hacerme sentir que todavía tengo una misión pendiente en la vida… Pero esta pistola solo tiene 6 orificios y una bala que pronto disparará y dará en su blanco. Y me da miedo que esa bala se dispare el día de mañana, el mismo en el que seguramente tenga aún una misión pendiente.

Me da demasiado miedo no despertar un día de estos. Mas miedo me da despertar y saberme enfermo e impotente de cumplir una nueva meta. Mucho mas miedo enfrentarme a la realidad, a la nada, al “no se que”. Me da mucho miedo pensar en los últimos días que a lo mejor no están lejos dadas las condiciones actuales. Me da pavor pensar en el enorme dolor de los seres queridos.

Pienso… pienso… las mismas lágrimas de negación siguen saliendo de mis ojos y no quiero ver la realidad. Solo se que la ruleta rusa sigue su curso y el día menos pensado… el día menos pensado se dispara la bala…

Dedicado al miedo que implica estar en la ruleta rusa. Dedicado a la muerte, nuestra compañera, que tan cerca está pero a la que nunca te acostumbras. Dedicado a los que no queremos abandonar la misión y por tanto seguimos en pie de lucha, rezando quizá por un día mas…

ESTE PENDEJO TE QUIERE VER LA CARA!!

¿Se acuerdan de este Sujeto?

Este “tipo” prometió en su campaña lo siguiente (chequen el siguiente video!!)

Si!!!! El mismo tipo que…:

· …te está pidiendo un “esfuerzo mayor” para pagar más impuestos.

· …te está pidiendo que pagues un IVA disfrazado del 2% adicional a todo lo que compras y a los alimentos y medicinas

· …quiere hacer aún más grande la brecha digital entre los usuarios que tienen acceso a las tecnologías de la información y entre los que no tienen acceso a ellas con un impuesto absurdo del 4% a las telecomunicaciones (somos el país de Latinoamérica que menos acceso a la banda ancha tenemos pero este estúpido quiere encarecer un servicio que en otros países incluso es gratis en algunos sectores!!)

· …está proponiendo el gasto más alto en la historia de México. Nunca antes se ha propuesto gastar tanto y en tantas cosas tan innecesarias en temporadas de crisis. En lo que va de la administración Calderonista, se ha aumentado hasta en un 200% la alta burocracia en el gobierno federal. El dispendio que el señor comparte con todos su séquito de imbéciles es enorme. Su esposa se gasta el dinero del erario público en cambios de imagen y ropa costosísima que bien podría sustentar a varias personas en la extrema pobreza. Nunca antes ningún presidente le había dado tantísimo dinero a los sindicatos de Educación (sobre todo a este, con sus oscuros tratos con Elba Esther Gordillo), PEMEX, CFE, entre otros.

· …que iba a quitar la Tenencia y hoy no solo no la ha quitado sino que incluso te quiere “clavar el diente” con impuestos que dañarían y lesionarían enormemente la economía familiar de los que menos tenemos.

· …que prometió “estabilidad económica” sin endeudamiento, y hoy ha aumentado en más del 100% la deuda tanto interna como externa, tiene el dólar por las nubes (¿recuerdan que el prometió estabilidad sin devaluación? Pues malas noticias: en lo que va de su sexenio el dólar se ha llegado a devaluar incluso hasta en un 50%. Y hoy anda por niveles históricos).

· …hoy exige que los mexicanos “se ajusten el cinturón” pero propone un aumento  a su salario y al de su séquito de imbéciles, despreciando así al pueblo mexicano y escupiéndoles en la cara.

· …prometió nuevos empleos “bien pagados” y hoy pone de pretexto una “crisis mundial” para disfrazar su incompetencia y su estupidez, desapareciendo con sus “brillantes y sabias decisiones” cerca de 600 mil empleos en lo que va de su sexenio. Además, en lo que va de su sexenio, aumentó en más del 200% los suicidios entre jóvenes, esto últimos en gran medida porque no hay oportunidades laborales y crea una desesperanza entre este sector

· …ha entregado sin reserva y cínicamente nuestra preciadas y bien sonadas por este mismo sujeto “reservas internacionales” a un pequeño grupo de empresarios (llámese Roberto González, Servitje, Slim, Azcárraga, Aramburuzabala, entre otros) que especulan con el tipo de cambio para beneficio propio, pero no las utiliza para invertir en su país, tal como lo hacen en otros países (Estados Unidos mismo ha tenido que inyectar recursos para preservar el empleo y hoy han recuperado varios puestos, además de que ellos ya han salido de su recesión, mientras que nosotros seguimos decreciendo. Brasil ha instrumentado una agresiva política de apoyos al campo y al sector productivo y ha logrado un crecimiento de su tasa de empleo y de su PIB mismo y a Felipe se le ocurre derrocharlo con los que lo llevaron al poder).

· …prometió un país de jóvenes, en donde serían ellos los más beneficiados. Y hoy no puede generar los empleos que requiere este sector, y peor aún: le reduce sus oportunidades de desarrollo y superación al recortar de manera grosera y peligrosa el presupuesto a las universidades públicas de todo el país. La educación es vista por este sujeto como un lujo al que solo deben tener acceso unos cuantos. Además quiere puros técnicos (CETIS, CONALEP, CEBTIS, etc) que no piensen y no le reclamen.

· …te ha visto la cara y te la quiere seguir viendo.

No permitamos que este imbécil se siga riendo de nosotros. No permitamos que el grupo que lo dirige (porque este sujeto por sí mismo en un Pelele!) siga burlándose de ti. Las pruebas están a la vista en el video: en campaña prometen el sol, la luna y las estrellas y cuando están en el poder solo quieren agandallarse.

Pasa esta información a todos tus contactos mexicanos. Todos: Los sin-partido, los amarillos, los rojos, los azules, los del trabajo, los convergentes, los Panalistas, los marxistas, los de derecha, los de izquierda, los de centro… absolutamente todos y cada uno de los mexicanos deben conocer este video. El mismo que te está proponiendo “salir del bache” irónicamente con más impuestos en su momento prometió bajarlos. Todo lo que este imbécil leyó (es tan estúpido que dudo mucho que se lo haya aprendido de memoria) hoy se lo pasa por el arco del triunfo y le da la espalda.

NO AL IVA DISFRAZADO!! NO A MAS IMPUESTOS!! SI A LA DESAPARICION DE LOS REGÍMENES ESPECIALES!! SI A UNA MEJOR TRIBUTACIÓN Y ADMINISTRACIÓN DE LOS IMPUESTOS!!

¿Quieren más impuestos? Pónganle impuesto a TODAS las transacciones de la bolsa de valores. Estados Unidos, el país más capitalista de este mundo, cuna del mismo sistema económico, tiene impuestos en su Bolsa de Valores!!! Si ellos le aplican impuestos a los grandes capitales, ¿por qué en México no? ¿Por qué tenemos que copiar impuestos estúpidos y absurdos a Turquía, tal como el impuesto a las telecomunicaciones, y no podemos copiar el impuesto a las transacciones en la bolsa de Estados Unidos, Brasil, la comunidad europea, entre otros países?

Estemos informados y alertas! La TV quiere callarnos pero no nos vamos a dejar! Basta ya que sean los mismos, los de siempre, los cautivos, los que tengamos que pagar por todos.

No me niego a pagar mis impuestos. De hecho a mi me los descuentan automáticamente donde trabajo. Por si fuera poco, en el pequeño negocio que yo tengo pago mis impuestos de manera honesta, en tiempo y forma. TODOS debemos pagar impuestos para retribuirle al Estado (ojo, escribí AL ESTADO, y no al GOBIERNO, conceptos que se parecen pero no son iguales) lo que nos entrega en forma de infraestructura, servicios, etc. Lo que no está bien es que solo unos cuantos paguemos impuestos para solventar una clase burocrática que se dan atracones a costa de la pobreza de 50 millones de mexicanos y de otros 50 que no estamos tan pobres pero si estamos jodidos. Las empresas grandotas, que son los que más evaden impuestos (dígase Wal-Mart, Bimbo, Coca-Cola, entre otros), deben entrarle como corresponde. Todos debemos jalarle parejo.

No te pido un paro nacional. Es más, no te pido ni siquiera que dejes de consumir “x” o “y” producto. Incluso tampoco te estoy pidiendo que lo reenvíes a “x” cantidad de contactos. Solo te pido que le brindes la oportunidad a otro de que se INFORME de lo que algún día un sujeto prometió y hoy le escupe a la cara a todos los mexicanos de manera cínica y desvergonzada.

Un ciudadano inconforme, pero activo, en lucha por un país mejor!!…

SE ACUERDAN DE CORTAZAR?

Yo recuerdo a Cortazar por Rayuela… Como a muchos, el libro me pareció sumamente interesante, harto original y bellamente escrito (a mi me gustó mucho!)…

Sin embargo, estaba vagando en Internet y me tope con un cuento de Julio que me parece mágico, excepcional, hilarante, cínico, descarado… Se llama “Manuscrito hallado a una mano” y decidí compartírselos, pues será el previo de mi siguiente entrada… Esperadla!

Llegaré a Estambul a las ocho y media de la noche. El concierto de Nathan Milstein comienza a las nueve, pero no será necesario que asista a la primera parte; entraré al final del intervalo, después de darme un baño y comer un bocado en el Hilton. Para ir matando el tiempo me divierte recordar todo lo que hay detrás de este viaje, detrás de todos los viajes de los dos últimos años. No es la primera vez que pongo por escrito estos recuerdos, pero siempre tengo buen cuidado de romper los papeles al llegar a destino. Me complace releer una y otra vez mi maravillosa historia, aunque luego prefiera borrar sus huellas. Hoy el viaje me parece interminable, las revistas son aburridas, la hostess tiene cara de tonta, no se puede siquiera invitar a otro pasajero a jugar a las cartas. Escribamos, entonces, para aislarnos del rugido de las turbinas. Ahora que lo pienso, también me aburría mucho la noche en que se me ocurrió entrar al concierto de Ruggiero Ricci. Yo, que no puedo aguantar a Paganini. Pero me aburría tanto que entré y me senté en una localidad barata que sobraba por milagro, ya que la gente adora a Paganini y además hay que escuchar a Ricci cuando toca los Caprichos. Era un concierto excelente y me asombró la técnica de Ricci, su manera inconcebible de transformar el violín en una especie de pájaro de fuego, de cohete sideral, de kermesse enloquecida. Me acuerdo muy bien del momento: la gente se había quedado como paralizada con el remate esplendoroso de uno de los caprichos, y Ricci, casi sin solución de continuidad, atacaba el siguiente. Entonces yo pensé en mi tía, por una de esas absurdas distracciones que nos atacan en lo más hondo de la atención, y en ese mismo instante saltó la segunda cuerda del violín. Cosa muy desagradable, porque Ricci tuvo que saludar, salir del escenario y regresar con cara de pocos amigos, mientras en el público se perdía esa tensión que todo intérprete conjura y aprovecha. El pianista atacó su parte, y Ricci volvió a tocar el capricho. Pero a mí me había quedado una sensación confusa y obstinada a la vez, una especie de problema no resuelto, de elementos disociados que buscaban concatenarse. Distraído, incapaz de volver a entrar en la música, analicé lo sucedido hasta el momento en que había empezado a desasosegarme, y concluí que la culpa parecía ser de mi tía, de que yo hubiera pensado en mi tía en mitad de un capricho de Paganini. En ese mismo instante se cayó la tapa del piano, con un estruendo que provocó el horror de la sala y la total dislocación del concierto. Salí a la calle muy perturbado y me fui a tomar un café, pensando que no tenía suerte cuando se me ocurría divertirme un poco.

Debo ser muy ingenuo, pero ahora sé que hasta la ingenuidad puede tener su recompensa. Consultando las carteleras averigüé que Ruggiero Ricci continuaba su tournée en Lyon. Haciendo un sacrificio me instalé en la segunda clase de un tren que olía a moho, no sin dar parte de enfermo en el instituto médico-legal donde trabajaba. En Lyon compré la localidad más barata del teatro, después de comer un mal bocado en la estación, y por las dudas, por Ricci sobre todo, no entré hasta último momento, es decir hasta Paganini. Mis intenciones eran puramente científicas (¿pero es la verdad, no estaba ya trazado el plan en alguna parte?) y como no quería perjudicar al artista, esperé una breve pausa entre dos caprichos pera pensar en mi tía. Casi sin creerlo vi que Ricci examinaba atentamente el arco del violín, se inclinaba con un ademán de excusa, y salía del escenario. Abandoné inmediatamente la sala, temeroso de que me resultara imposible dejar de acordarme otra vez de mi tía. Desde el hotel, esa misma noche, escribí el primero de los mensajes anónimos que algunos concertistas famosos dieron en llamar las cartas negras. Por supuesto Ricci no me contestó, pero mi carta preveía no sólo la carcajada burlona del destinatario sino su propio final en el cesto de los papeles. En el concierto siguiente -era en Grenoble- calculé exactamente el momento de entrar en la sala, y a mitad del segundo movimiento de una sonata de Schumann pensé en mi tía. Las luces de la sala se apagaron, hubo una confusión considerable y Ricci, un poco pálido, debió acordarse de cierto pasaje de mi carta antes de volver a tocar; no sé si la sonata valía la pena, porque yo iba ya camino del hotel.

Su secretario me recibió dos días después, y como no desprecio a nadie acepté una pequeña demostración en privado, no sin dejar en claro que las condiciones especiales de la prueba podían influir en el resultado. Como Ricci se negaba a verme, cosa que no dejé de agradecerle, se convino en que permanecería en su habitación del hotel, y que yo me instalaría en la antecámara, junto al secretario. Disimulando la ansiedad de todo novicio, me senté en un sofá y escuché un rato. Después toqué el hombro del secretario y pensé en mi tía. En la estancia contigua se oyó una maldición en excelente norteamericano, y tuve el tiempo preciso de salir por una puerta antes de que una tromba humana entrara por la otra armada de un Stradivarius del que colgaba una cuerda.

Quedamos en que serían mil dólares mensuales, que se depositarían en una discreta cuenta de banco que tenía la intención de abrir con el producto de la primera entrega. El secretario, que me llevó el dinero al hotel, no disimuló que haría todo lo posible por contrarrestar lo que calificó de odiosa maquinación. Opté por el silencio y por guardarme el dinero, y esperé la segunda entrega. Cuando pasaron dos meses sin que el banco me notificara del depósito, tomé el avión para Casablanca a pesar de que el viaje me costaba gran parte de la primera entrega. Creo que esa noche mi triunfo quedó definitivamente certificado, porque mi carta al secretario contenía las precisiones suficientes y nadie es tan tonto en este mundo. Pude volver a París y dedicarme concienzudamente a Isaac Stern, que iniciaba su tournée francesa. Al mes siguiente fui a Londres y tuve una entrevista con el empresario de Nathan Milstein y otra con el secretario de Arthur Grumiaux. El dinero me permitía perfeccionar mi técnica, y los aviones, esos violines del espacio, me hacían ahorrar mucho tiempo; en menos de seis meses se sumaron a mi lista Zino Francescatti, Yehudi Menuhin, Ricardo Odnoposoff, Christian Ferras, Ivry Gitlis y Jascha Heifetz. Fracasé parcialmente con Leonid Kogan y con los dos Oistrakh, pues me demostraron que sólo estaban en condiciones de pagar en rublos, pero por la dudas quedamos en que me depositarían las cuotas en Moscú y me enviarían los debidos comprobantes. No pierdo la esperanza, si los negocios me lo permiten, de afincarme por un tiempo en la Unión Soviética y apreciar las bellezas de su música.

Como es natural, teniendo en cuenta que el número de violinistas famosos es muy limitado, hice algunos experimentos colaterales. El violoncelo respondió de inmediato al recuerdo de mi tía, pero el piano, el arpa y la guitarra se mostraron indiferentes. Tuve que dedicarme exclusivamente a los arcos, y empecé mi nuevo sector de clientes con Gregor Piatigorsky, Gaspar Cassadó y Pierre Michelin. Después de ajustar mi trato con Pierre Fournier, hice un viaje de descanso al festival de Prades donde tuve una conversación muy poco agradable con Pablo Casals. Siempre he respetado la vejez, pero me pareció penoso que el venerable maestro catalán insistiera en una rebaja del veinte por ciento o, en el peor de los casos, del quince. Le acordé un diez por ciento a cambio de su palabra de honor de que no mencionaría la rebaja a ningún colega, pero fui mal recompensado porque el maestro empezó por no dar conciertos durante seis meses, y como era previsible no pagó ni un centavo. Tuve que tomar otro avión, ir a otro festival. El maestro pagó. Esas cosas me disgustaban mucho.

En realidad yo debería consagrarme ya al descanso puesto que mi cuenta de banco crece a razón de 17.900 dólares mensuales, pero la mala fe de mis clientes es infinita. Tan pronto se han alejado a más de dos mil kilómetros de París, donde saben que tengo mi centro de operaciones, dejan de enviarme la suma convenida. Para gentes que ganan tanto dinero hay que convenir en que es vergonzoso, pero nunca he perdido tiempo en recriminaciones de orden moral. Los Boeing se han hecho para otra cosa, y tengo buen cuidado de refrescar personalmente la memoria de los refractarios. Estoy seguro de que Heifetz, por ejemplo, ha de tener muy presente cierta noche en el teatro de Tel Aviv, y que Francescatti no se consuela del final de su último concierto en Buenos Aires. Por su parte, sé que hacen todo lo posible por liberarse de sus obligaciones, y nunca me he reído tanto como al enterarme del consejo de guerra que celebraron el año pasado en Los Ángeles, so pretexto de la descabellada invitación de una heredera californiana atacada de melomanía megalómana. Los resultados fueron irrisorios pero inmediatos: la policía me interrogó en París sin mayor convicción. Reconocí mi calidad de aficionado, mi predilección por los instrumentos de arco, y la admiración hacia los grandes virtuosos que me mueve a recorrer el mundo para asistir a sus conciertos. Acabaron por dejarme tranquilo, aconsejándome en bien de mi salud que cambiara de diversiones; prometí hacerlo, y días después envié una nueva carta a mis clientes felicitándolos por su astucia y aconsejándoles el pago puntual de sus obligaciones. Ya por ese entonces había comprado una casa de campo en Andorra, y cuando un agente desconocido hizo volar mi departamento de París con una carga de plástico, lo celebré asistiendo a un brillante concierto de Isaac Stern en Bruselas -malogrado ligeramente hacia el final- y enviándole unas pocas líneas a la mañana siguiente. Como era previsible, Stern hizo circular mi carta entre el resto de la clientela, y me es grato reconocer que en el curso del último año casi todos ellos han cumplido como caballeros, incluso en lo que se refiere a la indemnización que exigí por daños de guerra.

A pesar de las molestias que me ocasionan los recalcitrantes, debo admitir que soy feliz; incluso su rebeldía ocasional me permite ir conociendo el mundo, y siempre le estaré agradecido a Menuhin por un atardecer maravilloso en la bahía de Sydney. Creo que hasta mis fracasos me han ayudado a ser dichoso, pues si hubiera podido sumar entre mis clientes a los pianistas, que son legión, ya no habría tenido un minuto de descanso. Pero he dicho que fracasé con ellos y también con los directores de orquesta. Hace unas semanas, en mi finca de Andorra, me entretuve en hacer una serie de experimentos con el recuerdo de mi tía, y confirmé que su poder sólo se ejerce en aquellas cosas que guardan alguna analogía -por absurda que parezca- con los violines. Si pienso en mi tía mientras estoy mirando volar a una golondrina, es fatal que ésta gire en redondo, pierda por un instante el rumbo, y lo recobre después de un esfuerzo. También pensé en mi tía mientras un artista trazaba rápidamente un croquis en la plaza del pueblo, con líricos vaivenes de la mano. La carbonilla se le hizo polvo entre los dedos, y me costó disimular la risa ante su cara estupefacta. Pero más allá de esas secretas afinidades... En fin, es así. Y nada que hacer con los pianos.

Ventajas del narcisismo: acaban de anunciar que llegaremos dentro de un cuarto de hora, y al final resulta que lo he pasado muy bien escribiendo estas páginas que destruiré como siempre antes del aterrizaje. Lamento tener que mostrarme tan severo con Milstein, que es un artista admirable, pero esta vez se requiere un escarmiento que siembre el espanto entre la clientela. Siempre sospeché que Milstein me creía un estafador, y que mi poder no era para él otra cosa que el efímero resultado de la sugestión. Me consta que ha tratado de convencer a Grumiaux y a otros de que se rebelen abiertamente. En el fondo proceden como niños, y hay que tratarlos de la misma manera, pero esta vez la corrección será ejemplar. Estoy dispuesto a estropearle el concierto a Milstein desde el comienzo; los otros se enterarán con la mezcla de alegría y de horror propia de su gremio, y pondrán el violín en remojo por así decirlo.

Ya estamos llegando, el avión inicia su descenso. Desde la cabina de comando debe ser impresionante ver cómo la tierra parece enderezarse amenazadoramente Me imagino que a pesar de su experiencia, el piloto debe estar un poco crispado, con las manos aferradas al timón. Sí, era un sombrero rosa con volados, a mi tía le quedaba tan

Dedicado al cinismo y desfachatez. Dedicado a Cortázar que es uno de mis mas queridos y favoritos autores. Dedicado a los que hacen el mal no por molestar sino solo para divertirse un rato. Dedicado a los que siendo malos aun creen que son borregos.

LO QUE IMPLICA SER UN LÍDER

A unos cuantos días de salir de GICSA (por motivos personales que en su momento revelaré) reflexioné un poco acerca de las implicaciones que tiene el hecho de ser líder… Y aunque definitivamente estoy muy distante de haberlo sido (a pesar de que en los hechos se supone que lo era), estos son los elementos que se deben tener para poder llamarte líder (a mi juicio, obviamente):

• Tus subordinados antes que “empleados”, son seres humanos que sienten, viven, piensan, vibran… Debes aprender a echártelos a la bolsa y verlos como tus COMPAÑEROS, los cuales van en el mismo barco que tu, que si se hunde te hundes con ellos. Tu solo eres el encargado de motivarlos e incentivarlos a seguir remando, pero incluso tienes la responsabilidad de remar con ellos, soñar con ellos, triunfar con ellos.
• Jerárquicamente tienes un nivel mas alto, pero humanamente eres igual que ellos: la soberbia es el peor compañero del hombre. Es líder aquel que tiene la capacidad de destacar por sobre su grupo no por su soberbia sino por su habilidad para lograr resultados, para llevar a tierra firme su barco y por como logra que los demás miembros del equipo se sientan satisfechos, motivados y empapados por los éxitos cosechados.
• Un líder es el que asume la responsabilidad de los errores cometidos por el equipo sin la necesidad de crear un sentimiento de zozobra o incertidumbre. Un líder tiene el potencial de “tranquilizar las aguas” ante la adversidad y logra no bajar la guardia en momentos difíciles. Es el pilar moral del equipo, aquel que vela por que los demás miembros se sientan apoyados por quien los guía y confiados de que de un momento se podrá vislumbrar la luz al final del túnel.
• Un líder es un “cirujano social” Es un experto cuando de cáncer se trata. Es lo suficientemente franco y directo para decir adiós a aquel elemento que este retrasando e incluso afectando el trabajo de los demás. Pero la diferencia entre un líder y un jefe es que un despido en el primer caso es una decisión de última elección y en el segundo caso es una forma de justificar su ineptitud como responsable de un equipo. Un líder toma un despido como un fracaso a su habilidad de forjar resultados y de no haber hecho su chamba: dirigir hacia un fin común y convencer que el camino que eligió es la mejor elección. Un jefe simple y sencillamente lo toma como una decisión mas que debía tomar.
• Un líder es humano y es muy probable que sea vulnerable como tal, pero nunca lo demuestra. Y no lo demuestra no por soberbia ni mucho menos por insensible, sino porque si el demuestra incertidumbre su equipo no tiene en quien confiar y mucho menos en quien apoyarse. Un líder tiene la capacidad suficiente para mostrarse fuerte ante la tempestad y tener la serenidad necesaria para analizar que amenazas tiene por delante y elaborar de manera oportuna y sagaz la estrategia que lo llevara por buen camino.
• Un líder disipa los errores, amortigua las caídas, reparte el botín de manera justa y comparte el éxito y las victorias con los demás, siempre pensando en que los triunfos son de todos y no solo del que comanda.
• Un líder no debe ser temido. Debe ser respetado e incluso debe ser admirado. Un líder es aquél que es visto por todo su equipo como la persona mas confiable y mas capaz para llevar el timón del barco. El equipo de un buen líder no se preocupa por nada mas que por remar en el sentido correcto y hacer bien su trabajo. Y solo se preocupa por eso pues tiene la certeza que de la dirección va por buen camino pues su líder de eso se encarga.
• Un líder es aquel que no se rasga las vestiduras ni es venido a menos cuando tiene que desempeñar las mismas actividades que los demás. Es visto con buenos ojos y nunca como alguien “humillado”.

Definitivamente me faltó mucho para ser líder, pero al menos puedo sentirme orgulloso y tranquilo de que hice mi mejor esfuerzo, que salgo bien librado, que me voy por gusto propio y no por haber fracasado, pero sobre todo me voy con pleno conocimiento de que probablemente no fui buen líder pero si llegué a serlo aunque sea un poquitin: hay quien no puede presumir siquiera que fue buen jefe.

Adrián, te nos juiste y no te culpo. Hoy me pediste una carta de recomendación, la cual no puedo negarte pues me demostraste que fuiste un trabajador valioso, apasionado y comprometido con su equipo. Pero sabes que? Al saber que eres una persona honesta, eficiente, buen amigo y sobre todo con metas, objetivos y orientado a resultados, me da la impresión que la recomendación sale sobrando: solito vas a destacar por ser un excelente profesionista, aqui y en China! No necesitas mi firma estampada en un papel para recomendarte: por si mismo destacas. Mucho éxito en tu nuevo camino. Estoy seguro vas a llegar muy, muy alto… Chance e incluso me das la vuelta y el que me llega a dar chamba serás tu! Jaja!

Dedicado a los jefes que se creen líderes y a los cuales les queda muy grande el traje de ejecutivo. Dedicado a los que queremos ser líderes no para congratularse sino mas bien para compartir la isla objetivo que alguna vez trazaron en el mapa. Dedicado a GICSA, que ha sido mi mejor escuela de lo que debo y lo que no debo hacer cuando de liderazgo se trata (con todo y “casos de estudio” incluidos! :-) )