Entre las tantas pláticas (bueno, ya no tantas) que tengo con PP, ayer me dijo una frase que me dolió mucho... Y no porque me haya herido (pienso que PP nunca podría hacer eso), sino por que es la puritita verdad: "A veces solemos ser muy aprensivos con el pasado"... Y la verdad pienso que tiene mucha razón! Justo por eso creo que me dolió mucho...
Me cuesta tanto trabajo no dar reversa y no pensar en el pasado. Quisiera ser igual de positivo que mi niña Miriam, pero en verdad no puedo... De pronto me sube la estúpida serotonina y me siento como si no pudiera salir del hoyo en donde me encuentro inmerso. He intentado salir e incluso he llegado a sentir que por fin he salido del fango y que estoy de retorno a la luz... Pero tan solo es cuestión de tiempo para darme cuenta que en realidad sigo mas inmerso en la misma trampa, que probablemente este mas lleno de tierra... Que el lodo sigue siendo mi eterno compañero.
Estoy completamente de acuerdo con Miri y con PP: por una parte soy muy aprensivo con mi pasado y por otra parte soy yo el que me creo los problemas y soy yo la causa de mi negatividad. Estoy consiente de que no debo sentirme así y que debo olvidar cualquier resquicio de mi pasado. Pero en verdad no dejo de despertar por las noches llorando y pensando que algo estoy haciendo mal. No dejo de sentirme solo cuando se perfectamente que no lo estoy. No dejo de hablar de mi estúpido pasado y no puedo olvidarme del ayer. Me duele en definitiva irme alejando de mis amigos, algunos por cuestiones de tiempo, otros porque decidieron no serlo mas, otros por porque simplemente no comulgan conmigo y otros tanto que ni siquiera se dan la oportunidad de conocerme como amigo... Hoy mas que nunca me siento mas solo que ningún otro tiempo de mi vida... Ya sabía perfectamente que el terminar la vida escolar implicaba dejar muchísimas cosas atrás, pero no pensé que me iba a sentir enormemente solo, enormemente insatisfecho. Me siento con unas enormes y profundas ganas de llorar, de pensar que he hecho mal y sigo sin entender en donde me equivoqué... Es como si tuviera una maldición.
No puedo dejar de agradecerte a ti que has llegado en un momento enormemente difícil para mi vida. Tampoco quiero que te preocupes ni mucho menos que pienses que no siento nada cuando te veo. En realidad eres mi elixir y me siento seguro, tranquilo y acompañado cada vez que te veo. Pero no todo el tiempo puedes estar conmigo. Pero sigo sintiendo esta terrible ansiedad que invade todo mi ser. Pero sigo pensando que estoy haciendo mal las cosas... Tal vez mi problema, tal como lo diría el buen y estimado PP es que soy demasiado aprensivo.
Tal vez mi problema es que debo desprenderme mas de mi pasado y aprender de mis errores. Tal vez necesite mi espacio. Tal vez necesite dejar de hablar del ayer y empezar a proyectar el futuro, a realizar planes contigo, a no dejarme vencer, a correr riesgos, a olvidarme de todo lo bueno o malo que pude haber hecho en tiempos anteriores. Es mejor que empiece a delimitar una línea que no vuelva a cruzar jamás: Es mejor seguir mi camino, olvidarme de todo, no dar reversa y seguir para adelante... Tal vez esa sea la solución a todos mis problemas.
En fin... Supongo que todo se resume a que PP tiene toda la razón... Lo mejor será guardarme por un rato, no pensar mas, esconderme de mi pasado y salir adelante. A final de cuentas debo entender que en este mundo estamos solos y que los cambios siempre son para bien... Me duele seguir solito, pero mas me dolería el hecho de lastimar a los que mas quiero... Prefiero mejor quedarme a solas!
Dedicado a la Serotonina, que tanto daño me hace. Dedicado a los que reímos durante el día y lloramos amargamente por las noches. Dedicado a los que el pasado se presenta como su peor enemigo. Dedicado a los que hemos decidido olvidar y desafortunadamente no tenemos amnesia...
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